ازدواج ساده؛ این مسأله پیچیده را ساده بگیریم!

 

ازدواج ساده

تشکیل خانواده و ازدواج از اهمیت خاصى در اسلام برخوردار است‎

 

تشکیل خانواده و ازدواج از اهمیت خاصى در اسلام برخوردار است. ازدواج از نظر اسلام پیمان ‏مقدسی است که برقراری آن براساس مقررات، آداب و رسوم، تشریفات، سنن و قوانین خاصی صورت ‏می‌پذیرد. البته این مسأله با شرایط هر کس و جامعه‌ای که در آن زندگی می‌کند، فرق می‌کند.

 

در این ‏مورد نمی‌توان یک نسخه کلی برای تمام قشرها پیچید. ازدواج در اقوام و اقشار مختلف جامعه اسلامی ‏با آداب و رسوم مختلف صورت می‌گیرد. راهکارهای متعددی هم برای تسهیل در امر ازدواج جوانان و ‏شروع زندگی مشترک وجود دارد. به همین منظور به ارایه پیشنهادهایی در مورد نحوه ‏شروع یک زندگی مشترک پرداخته ایم.‏

 

پنج پیشنهاد برای تسهیل در ازدواج ‏ ‏

 

مشکلات را باید حل کنیم نه پاک ‏ 

شروع یک زندگی مشترک در کنار شیرینی‌های بسیار آن، قطعا با دشواری‌های بسیاری همراه است، ‏آدم‌ها در تمام مراحل زندگی فردی و اجتماعی خود با مشکلات متعددی مواجه می‌شوند. شروع زندگی ‏مشترک هم یکی از مراحل مهم در زندگی افراد است. اما مهم برخورد ما با مشکلات پیش‌رو است. ‏

 

چطور مشکلات را حل کنیم. مهارت حل مشکل مهمترین مهارتی است که باید افراد پیش از آغاز ‏زندگی مشترک آن را فرا گیرند. سال‌های آغازین ازدواج معمولا با توجه به این‌که زوجین نسبت به هم ‏شناخت کاملی پیدا نکرده‌اند، سال‌های سختی است. معمولا افراد در طول این سال‌ها رویکردهای خود را ‏برای حل مشکلات دنبال می‌کنند. همین سختی‌ها باعث می‌شود تا در مواقعی به جای حل مسأله به ‏دنبال پاک کردن آن باشند. اما مهارت حل مسأله به شما فرصت می‌دهد تا مشکلات را همراه با هم حل ‏کنید، نه پاک.‏

 

شما دیگر یک نفر نیستید!‏ 

مهربان باشید. مهربان بودن باعث می‌شود با دیگران بهتر ارتباط برقرار کنید. این را بدانید افراد ‏مهربان فقط برای نفع خودشان نمی‌خواهند مهربان و بخشنده باشند بلکه آنها این کار را برای دیگران ‏انجام می‌دهند تا کسانی که در اطراف‌شان هستند شاد و سالم باشند‎.‎‏ بسیاری از تحقیقات نشان داده‌اند که ‏آدم‌های بخشنده، آدم‌های شادتر و سالم‌تر از کسانی هستند که بخشنده نیستند.

 

نگه‌داشتن کینه و نفرت، ‏شادی و نشاط و شادابی را از شما می‌گیرد. در طول زندگی مشترک هم شما مجبور نیستید ببخشید اما ‏می‌توانید انتخاب کنید که فراموش کنید. به منظور موفقیت در ازدواج، نه‌تنها شما باید قادر به ‏بخشیدن اتفاقات گذشته باشید، بلکه باید قادر به بخشیدن در همان لحظه هم باشید، البته اگر دوست ‏دارید زندگی‌تان همراه با نشاط باشد. شاید پیش از ازدواج از زمان به نحو دیگری استفاده می‌کردید؛ اما باید ‏بدانید پس از ازدواج این زمان تنها متعلق به شما نیست؛ چون شما دیگر یک نفر نیستید.‏

 

جشن ازدواج آسان

برای یک زندگی موفق باید جنگید‎

 

برای حفظ زندگی، بجنگید 

برای یک زندگی موفق باید جنگید. دوری و فاصله برای بسیاری از آدم‌ها نگران‌کننده است. اغلب این ‏طور به نظر می‌رسد که چنین رابطه‌ای دوام ندارد و موثر نیست. پس با هر فاصله‌ای که در زندگی‏تان روبه‌رو می‌شوید بجنگید. این راهم بدانید برای داشتن یک زندگی مشترک موفق، باید عاشق ‏همسرتان باشید و در سختی‌ها و خوشی‌های زندگی همراه او. در مراحل مختلف زندگی به پیشرفت ‏همسرتان کمک کنید و هرگز او را با هیچ‌کس مقایسه نکنید.

 

به او اطمینان دهید کاری که انجام می‌‏دهید درنهایت باعث خوشحالی او می‌شود. اگر می‌خواهید زندگی زناشویی‌تان شاد باشد، علاقه‌ و ‏محبت‌تات را نشان دهید‎.‎‏ حرف آخر این‌که برای شاد زیستن بجنگید و از کنار هم بودن لذت ‏ببرید. شما می‌توانید برای رسیدن به این شادی بهانه‌های مختلفی را ایجاد کنید ازجمله کمک در ‏امور منزل یا نگهداری از فرزندان.‏

 

یک اقتصاددان شوید 

مشکلات اقتصادی، چالش دیگری است که پیش روی زوج‌های جوان است. اما مشکل دیگری که با آن ‏مواجه هستیم. تعداد بالای پسرانی است که امروز از دانشگاه فارغ‌التحصیل شده‌، اما با مشکل کار ‏مواجه‌اند. این افراد نیاز شدید به کار دارند تا بتوانند تشکیل زندگی دهند. ظاهرا این چالش‌ها را هم خودتان باید حل کنید! سعی کنید با در نظر گرفتن استعداد و علاقه، امکانات شغلی را برای ‏خود طراحی کنید. این روزها ساختن شغل از یافتن آن ساده‌تر است.

 

کم کردن هزینه‌های مربوط به ‏مراسم و خریدهای ازدواج را هم جدی بگیرید. در زندگی مشترک‌تان هم واجب است زمانی را به ‏برنامه‌ریزی پول‌تان اختصاص دهید. بهتر است برای شرایط مالی خود حد‌و‌مرز تعیین کنید. در حد توان ‏مالی خود زندگی کنید. وقتی متناسب با شرایط‌تان زندگی می‌کنید، احساس شادی بیشتری می‌کنید و ‏آزادی‌های‌تان نیز بیشتر می‌شود.‏

 

«دوستت دارم» این واژه را فراموش نکنید 

دوستت دارم این واژه معجزه‌گر را فراموش نکنید. فکر نکنید چون همسرتان می‌داند که دوستش ‏دارید، پس نیازی به بیان آن نیست. از ما می‌شنوید در استفاده از این واژه اصلا قناعت نکنید. می‌پرسید ‏چند مرتبه؟ پاسخ ما بی‌شمار است. بهتر است به آرامی در چشمانش نگاه‌ کنید و علاقه‌ واقعی‌تان را ‏بیان کنید. گفتن «دوستت دارم» هیچ زحمتی ندارد! این دو کلمه‌ جادویی را بگویید. همین دو کلمه‌ ‏ناچیز واقعا معجزه می‌کند و باعث تغییر بزرگی در رابطه‌ شما می‌شود‎.

 

می‌گویند وقتی به یکی ‏بگویید دوستش دارید، دوست داشتن تولید مثل می‌کند و زیاد می‌شود. همراه داشتن یک دسته گل در ‏ورود به خانه یا قاب کردن عکس دو نفری یا خانوادگی با همسرتان و قرار دادن در جای مناسب می‌‏تواند تأثیر این واژه را هم چند برابر کند. پس این واژه دوستت دارم را فراموش نکنید.‏

 

منبع: روزنامه شهروند

 

ازدواج با هدف های اشتباه؛ با این اهداف هرگز ازدواج نکنید!

ازدواج‌های موفق

برخی از افراد عوامل دیگر را نادیده گرفته و فقط به خاطر ثروت طرف مقابل با او ازدواج می‌کنند

برخی از افراد ازدواج را وسیله‌ای می‌دانند برای رسیدن به اهدافی که در ذهن دارند؛ اهدافی غیر از هدف‌های زناشویی. ازدواج با هدف‌ های اشتباه فرد را بعد از ازدواج دچار سرخوردگی و احساس شکست در زندگی مشترک خواهد کرد. می‌توانید برخی از این اهداف انحرافی در ازدواج را در ادامه این مقاله بخوانید.

هدف های انحرافی در ازدواج

ازدواج به خاطر ثروت

ثروت گول زننده است و این امر بسیاری را در ازدواج دچار مصیبت کرده است. برخی از افراد عوامل دیگر را نادیده گرفته و فقط به خاطر ثروت طرف مقابل با او ازدواج می‌کنند و بعد به دلیل عدم توافق در زمینه‌های مختلف اخلاقی، فرهنگی و… ناسازگاری شروع می‌شود و در نهایت به طلاق می‌انجامد یا در مصیبت و گرفتاری روزگار می‌گذرانند.

ازدواج به خاطر عناوین علمی

بعضی از دختران تحت تأثیر عنوان‌هایی چون دکتر و مهندس شیفته ازدواج با مردی می‌شوند و دیگر عوامل را نادیده می‌گیرند و پس از ازدواج که ارزش عنوان در نظرشان کم شد، ناهماهنگی‌های اخلاقی، فرهنگی یا اختلاف سنی نمایان شده و زندگی روی ناخوشایند خود را نشان می‌دهد.

ازدواج به خاطر عناوین شغلی و سیاسی

افرادی هستند که عناوین شغلی و سیاسی برای آنان مهم است و طالب شهرت و قدرت هستند. اینگونه افراد ممکن است بخواهند این نیاز خود را از طریق ازدواج برطرف کنند و عمر خود را با کسب عناوین شغلی و سیاسی همسر خود معامله کنند. در این ازدواج‌ها پس از مدتی اختلاف و ناراحتی شروع می‌شود و سرانجام کار جز تحمل وضع نامطلوب یا طلاق و جدایی نخواهد بود.

ازدواج به خاطر زیبایی

از دیگر ازدواج با هدف های اشتباه ازدواج تحت تاثیر زیبایی است. زیبایی و قامت خوش نعمتی است که خداوند عطا فرموده و باید قدر و ارزش آن را دانست ولی این نعمت نباید در ازدواج جای سایر عوامل دیرپا اعم از عوامل اخلاقی، فرهنگی و نظایر آن را بگیرد. زیبایی عاملی است که می‌تواند به سرعت آسیب ببیند در نتیجه ازدواج به خاطر ظاهر بسیار آسیب پذیر است. مسئله دیگری که کنار زیبایی  ظاهری در ازدواج مطرح می‌شود از خود راضی بودن و مغرور بودن برخی از زیبارویان است که گاه برای همسرانشان غیرقابل تحمل می‌شود.

ازدواج به خاطر جلب رضایت

بعضی از ازدواج‌ها به منظور جلب رضایت والدین انجام می‌شود. برای مثال مادری پسرش را تحت فشار می‌گذارد که با دختر برادرش ازدواج کند و می‌گوید که اگر با او ازدواج نکند شیرش را بر او حلال نخواهد کرد. نمونه‌های زیادی از این قبیل وجود دارد که هدف زناشوئی جلب رضایت دیگران است و نتیجه آن بدبختی و فلاکت در زندگی مشترک خواهد بود.

ازدواج به خاطر هنر و ورزش

بعضی از دختران یا پسران شیفته هنر و ورزش می‌شوند. گاه این شیفتگی در حدی است که به ازدواج منتهی می‌شود. نمونه‌هایی از این موارد عبارتند از ازدواج با ورزشکاران، ستارگان سینما یا شاعران و نقاش‌ها. این‌گونه ازدواج‌ها به سرعت به سردی میگراید. با اینکه عشق به هنر ممکن است باقی بماند ولی چون ازدواج هدف‌های دیگری دارد که در زندگی از اهمیت زیادی برخوردار است لذا نرسیدن به این اهداف زندگی زناشویی را به طرف ناسازگاری سوق می‌دهد یا گرمی و لذت این پیوند را کم خواهد کرد.

ازدواج با عقاید مذهبی خاص

برخی از افراد مومن شرط ازدواج خود را سید بودن و زناشویی با اولاد پیغمبر قرار می‌دهند ولی اینکه این سید چه خصوصیاتی داشته باشد برای آنها مهم نیست. گاهی نیز پدرانی که بیش از چهار دختر دارند معتقدند که دختر پنجم را به عنوان خمس باید به سید بدهند. بهتر است در ازدواج عوامل اثر گذار در زندگی زناشویی نیز مورد عنایت قرار گیرد تا در زندگی با ناسازگاری‌های بعدی مواجه نگردند. دخیل کردن اعتقادات مذهبی این چنینی در ازدواج می‌تواند اثرات منفی در زندگی بگذارد.

ازدواج‌های مصلحتی

یک نوع ازدواج با هدف های اشتباه ازدواج‌های مصلحتی است که به خاطر مصالحی غیر از مصالح دختر و پسر انجام می‌شود. در چنین ازدواج‌هایی سعادت و خوشبختی وجود ندارد و رابطه قلبی بین زوج‌های جوان برقرار نمی‌شود. یکی از این مصالح می‌تواند برقراری صلح و آشتی بین اقوام مختلف و فامیل باشد.

ازدواج با هدف های اشتباه

بعضی از ازدواج‌های اشتباه به منظور جلب رضایت والدین انجام می‌شود

ازدواج به خاطر شهرت و پیشرفت

افرادی که برای آنان پیشرفت‌های اجتماعی و شهرت و عنوان مهمتر از زندگی زناشویی بانشاط و شاد است، ازدواج را نردبان ترقی خود قرار می‌دهند. این افراد با خانواده‌هایی که از نظر اجتماعی و سیاسی شاخص و برجسته هستند بدون در نظر گرفتن سایر شرایط ازدواج می‌کنند. چه بسا که آن خانواده موقعیت کنونی خود را پس از مدتی از دست بدهد و یا پیشرفت‌هایی که مورد نظر فرد بوده انجام نشود. در این صورت احتمالاً حاصل این ازدواج ناسازگاری و از هم گسیختگی خانواده خواهد بود.

ازدواج به خاطر ترحم

ازدواجی که تحت تاثیر عواطف و ترحم انجام شود درصد موفقیتش بسیار کم است چرا که احساس ترحم و عواطف ثبات نداشته و نیازهای دیگر زناشویی که به طور قوی ظاهر گشت، عواطف را زیر پا می‌گذارد و موجب تزلزل در روابط زن و شوهر خواهد شد.

ازدواج به خاطر فرار از خانواده اصلی

مواردی است که دختر یا پسر در خانواده اصلی با مشکلاتی مواجه هستند. تعارض والدین، تحقیر و توهین از سوی والدین، وجود ناپدری و نامادری و اعتیاد پدر یا مادر، آزارهای جسمانی، روانی و احتمالاً جنسی و… موجب می‌شود که فرد به هر ازدواجی رو آورد تا خود را از محیط خانواده دور کند. چنین ازدواج‌هایی اکثرا ناموفق بوده و از چاله به چاه افتادن است.

ازدواج به خاطر ارضای نیازهای جنسی

برخی برای رفع نیاز جنسی در ازدواج عجله می‌کنند. مواردی است که سائق‌های جنسی فرصت مطالعه کافی در زمینه‌های مختلف به دختر یا پسر را نمی‌دهد و احساس بر عقل غلبه می‌کند و ازدواج صورت می‌گیرد که پس از رفع نیازهای جنسی یا کمرنگ شدن نقش ظواهر، ناسازگاری و تنش آغاز می‌گردد.

ازدواج برای جبران شکست عشقی

از دیگر انواع ازدواج با هدف های اشتباه این است که فرد برای التیام و فراموشی شکست عشقی ازدواج کند. این چنین ازدواجی احتمالاً به شکست دیگری خواهد انجامید که پایانش نامعلوم است.

ازدواج به علت فشار خانواده یا اجتماع

برخی از خانواده‌ها برابر عرف و فرهنگ خود برای ازدواج به فرزندان خود فشار وارد می‌کنند. در این موارد از سوی جامعه به خصوص در مورد دختران چنین فشاری وجود دارد. در برابر چنین فشارهایی چنانچه ازدواج با عجله و بدون توجه به عوامل موثر در ازدواج انجام گیرد. هرگونه عجله و شتابزدگی در امر ازدواج پیامدهای ناگواری دارد که نتیجه اش مواجه شدن با یک زندگی ناشاد و گذراندن با تنش و ناسازگاری است.

هدف از ازدواج در اسلام

در جهان بینی اسلام ازدواج با هدف های اشتباه نادرست بوده و مهمترین اهداف اصلی ازدواج و تشکیل خانواده به شرح زیر است:

پاسخ به ندای غریزه و فطرت

ایجاد کانون آرامش برای زن و مرد

داشتن فرزند و تربیت کودکان صالح

حفظ عفت و پاکدامنی

دوستی محبت و عشق

اجرای سنت رسول خدا

تامین سلامت جسم و روان و برقراری تعادل در وجود آدمی

کمک به تعادل و رشد یکدیگر

با توجه به موارد مذکور می‌توان گفت در ازدواج هدف ارضای نیازهای روانی و جسمانی و آرامش و فراهم ساختن امکانات رشد و تعالی مرد و زن است. زندگی مشترک باید بر اساس محبت، همکاری، تفاهم، گذشت و فداکاری متقابل زن و شوهر استوار باشد و ازدواج با هدف های اشتباه زندگی را به طرف نابسامانی سوق خواهد داد.

منبع : سیمرغ

گردآوری:مجله یک پارس

ازدواج با افرادی با این خصوصیات شما را بدبخت می کند!

همسر مناسب

انتخاب همسر یکی از معیارهای مهم ازدواج است که هر دختر و پسری باید بداند‎

انتخاب همسر یکی از معیارهای مهم ازدواج است که هر دختر و پسری باید بداند. در این مقاله ویژگی های یک انتخاب همسر مناسب برای ازدواج را معرفی می کنیم

ویژگی های انتخاب همسر مناسب برای ازدواج

همانطور که بارها در خدمت تان عرض کردیم برای داشتن یک زندگی خوب و خوشبخت باید معیارهای زندگی شما و هم چنین ملاک های فردی که قرار است با شما زندگی کند را مشخص کرده باشید و بر طبق آن تصمیم گیری کرده باشید.

بنابراین شاید مهمترین راهکار برای داشتن یک زندگی خوب، انتخاب همسر مناسب به وسیله معیارها  و ملاک های شما و همچنین مشورت با مشاوران مجرب می باشد تا کوچکترین مشکلی برای مهمترین انتخاب زندگی شما رخ ندهد.

یکی از ویژگی هایی که باید در نظر بگیرید این است که همسر ایده آل شما برنامه ریزی مناسب برای آینده خود داشته باشد و بتواند به شما اثبات کند که توانایی خوشبخت کردن شما را دارد تفاوتی هم ندارد که دختر و یا پسر باشید همسر شما باید توانایی مدیریت داشته باشد.

از دیگر ویژگی همسر خوب برای شما باید عقل و هوش وی باشد. در واقع عقل و هوش یکی از عوامل خوشبختی در خانواده ها محسوب می‌شود زیرا اداره یک زندگی آن هم با مشکلات جامعه امروز علاوه بر احساس  مسئولیت و توانایی مدیریت نیازمند عقل  و درایت خوب برای پشت سر گذاشتن هرچه آسانتر مشکلات است.

بنابراین زوجین هرچه عاقل تر و داناتر باشند می توانند بهتر مشکلات را حل نموده و آسانتر وسیله آرامش و آسایش همدیگر را فراهم کنند زوجینی که عاقل هستند به راحتی رابطه خود را سر مسائل کوچک به هم نزده و با بهانه های پیش پا افتاده زندگی خود را خراب نمی کنند.

انتخاب شریک و همسفر زندگی

دور انتخاب همسر بداخلاق برای ازدواج را خط بکشید‎

از دیگر ویژگی های مهم انتخاب همسر ویژگی های اخلاقی فرد مورد نظرتان است به نوعی مشاوران ازدواج می گویند که هردو طرف باید تفاهم اخلاقی داشته باشند به این معنی که اخلاق و خلق و خوی آنان به هم شبیه بوده و با کمی تفاوت بتوانند مکمل همدیگر باشند تا هدف اصلی ازدواج که همان تکمیل کردن انسان است به وقوع بپیوندد.

زن و شوهر قرار است به مدتی طولانی با هم زندگی کنند بنابراین باید اخلاق آنان به گونه ای باشد که زندگی شیرین و خوشبختی در دسترس باشد. اخلاق خوب یک ویژگی بارز برای ازدواج است کسی که اخلاق خوبی دارد نشانه سلامت روانی وی بوده و می توان به او اطمینان کرد.

اما برعکس این موضوع یعنی اخلاق بد همسر از قبیل بی ادبی، دورویی، خشو و دروغ گویی است یعنی در یک کلام بد اخلاق است نمی تواند گزینه مناسبی برای ازدواج باشد زیرا وجود یکی از این ویژگی ها برای عدم ازدواج موفق کافی است چه برسد به تمامی آن.

پس دور انتخاب همسر بداخلاق برای ازدواج را خط بکشید و از وی دوری کنید زیرا او اصلاً نمی تواند آدم قابل تحملی برای زندگی باشد مگر اینکه وی اصلاحات لازم را در خود انجام داده و سپس قصد ازدواج کند.

منبع : مگیاد

گردآوری:مجله یک پارس

 عاشقی کردن در این جهان مدرن

کنترل عشق

یکی از قدیمی ترین مسئله های بشری موضوع عشق است

در طول چند سال گذشته من سعی کردم از سویه های مختلف به بررسی موضوع عشق بپردازم. این «پرداختن» البته هیچ گاه به معنی یک پژوهش همه جانبه و فراگیر نبود، که بیشتر کنجکاوی ام برای این بود که عشق را از منظرهای مختلف مورد بررسی و مطالعه قرار دهم. به نظر می رسد یکی از قدیمی ترین مسئله های بشری موضوع عشق بوده است.

خوب است به این نکته توجه داشته باشیم که ما از عشق به عنوان یک «پرسش» پاد نمی کنیم، بلکه آن را به عنوان یک «مسئله» می شناسیم. تفاوت در این است که ما در موقعیت پرسشگری سوال مشخص و جواب مشخصی داریم، اما در «مسئله» ما با موضوعی روبه رو هستیم که نه تنها قابلیت حل شدن ندارد، بلکه ممکن است مدام به خاصیت حل ناشدگی آن اضافه شود. عشق هم به همین جهت یک مسئله است. هیچ گاه حل نمی شود، هیچ گاه نمی توانیم آن را از بین ببریم و طرد مطلقش کنیم. «تصرف عدوانی» کتابی است در مورد عشق، روایت یک نویسنده مستقل که با هنرمند – فیلسوفی آشنا می شود و در گذر زمان به او دل می بندند و مجموعه اتفاقاتی برایش در این مسیر عاشقی رخ می دهد.

آندرشون، نویسنده این کتاب، این دو شخصیت را بهانه و دستمایه قرار داده تا مجموعه حرف هایی را در مورد عشق به ما بگوید. به نظرم یک نویسنده خوب همواره یک خصوصیت مهم دارد و آن این است که بتواند خواننده را با داستان درگیر کند. این درگیری اولا یا بدین جهت است که ما با شخصیت شخصیت هایی در داستان همذات پنداری می کنیم و آنها را درک می کنیم و دوم این که این درگیری به ما فرصت می دهد تا به یاد آوریم که تنها ما نیستیم که در مورد مسئله ای این چنین فکر می کنیم. «تصرف عدوانی» صاف و ساده نوشته شده است، روایتی از مجموعه درگیری هایی که برای ما در هنگام عاشقی رخ می دهد.

در مرحله اول عاشقی ممکن است ما ناآگاهانه عاشق شویم. این نوع از عاشقی تاثیرگذارتر و عمیق تر است. فرد درست آنجا که فکرش را نمی کرده و در تصورش نمی گنجیده، به اصطلاح خودمان گیر می افتد». در حقیقت فرد عاشق با مجموعه ای از ابهامات، پرسش ها و سردرگمی ها روبرو می شود که تا پیش از این با آنها درگیر نبوده است. مرحله دوم زمانی است که عاشق فرصت پیدا می کند تا بخت خودش را برای آشنایی بیازماید. فاصله زمانی میان این دو مرحله تلخ و عذاب آور است و البته کیست که منکر این موضوع شود که گاه خود رنج و عذاب هم در درون خودش حسی از لذت دارد. با پذیرش عاشق و معشوق از سوی یکدیگر ما به مرحله سوم پای می گذاریم

من معتقدم بخش بزرگی از انرژی به وجود آورنده عشق در همین مرحله «وصال» به پایان می رسد، یا با کمی تسامح می توانم بپذیرم که شکلش تغییر پیدا می کند. انسان طماع و سیری ناپذیر به عنوان شخصیت اصلی این داستان عاشقی در ابتدا نهایت آرزویش تصاحب معشوق است، اما پس از کنار او قرار گرفتن، مدام خواسته های جدیدی را مطرح می کند. دو طرف از این جا به بعد تا پایان زندگی باید مدام به یکدیگر اطمینان بدهند که در کنار یکدیگر قرار خواهند داشت و شاید برای همین باشد که ما در طول یک زندگی مشترک بنا به مناسبت های مختلف مدام عشق مان و وفاداری مان به یکدیگر را اعلام می کنیم. اساسا شاید فلسفه «ازدواج سنتی» همین باشد. تعهدی برای ماندن در کنار هم در خوبی ها و بدی ها و تلخی و شیرینی ها تا «ابد».

جهان مدرن اما این خصیصه را رد می کند. انسان آزاد در این جهان هیچ نوع قید و بندی ندارد. تمام عناصر مقوم و سازنده سنت از جهان مدرن رخت بربسته اند و هیچ نوع تعهد و الزام فراگیر و همیشگی ای وجود ندارد. این جهان هیچ نوع نگرشی را به عنوان نگرش بنیادین انتخاب نمی کند و نگاهش نسبی است. چنان که نویسنده جایی از کیتز، اقتصاددان مشهور، نقل قول می کند که: «در درازمدت همه ما مرده ایم.» همین نوع نگرش به جهان ممکن است رابطه عاشقانه را هم دچار اختلال کند. ما عاشق می شویم. عشق مان را ابراز می کنیم، جواب مثبت می گیریم و در یک رابطه ورود پیدا می کنیم. اما باز چیز بیشتری می خواهیم و این چیز بیشتر به زعم نویسنده کتاب «آینده» است.

عشق به مثابه پذیرش خطر 

دو روز بعد از خواندن «تصرف عدوانی» و در فرودگاه به سراغ کتاب دیگری رفتم؛ «در ستایش عشق» کتابی از آلن بدیو، فیلسوف معاصر. بدیو در ابتدای کتاب به یک نکته مهم اشاره می کند و آن این است که حتی اگر ما یک فیلسوف هم باشیم، نباید فراموش کنیم لحظاتی در زندگی وجود دارد که عملا ما در آنها هیچ تفاوتی با دیگر انسان ها نداریم. او یادآور می شود که اگر این اصل را فراموش کنیم، به صورت تلخی و در جریان زندگی این نکته به ما گوشزد خواهد شد. هر چقدر که ادعا داشته باشیم متفکریم، فیلسوفيم، دانشمندیم و باز در جایی «اسیر» عشق خواهیم شد. بدیو معتقد است یکی از خطراتی که برای عشق وجود دارد، «تهدید امنیت» است.

او در قامت یک منتقد سایت های همسریابی ظاهر می شود و معتقد است این سایت ها با نام امنیت خطر سوژگی و انتخاب تصادفی و آزادانه انسان ها را از بین می برند. او این ازدواج ها را مشابه با ازدواج های سنتی و فرمایشی و دستوری خانواده های قدیمی می داند که جلوی هرگونه تصادفی بودن، مواجهه های شانسی و بالاخره هر گونه شاعرانگی اگزیستانسیال را به سبب غیبت مطلق مخاطرات می گیرد.» (ص ۱۶ کتاب)

روانشناسی عشق

عشق والاتر از هم آغوشی است

عشق به مثابه پذیرش دیگری 

به نظر می رسد چنان که در ابتدا گفتیم، عموما تجربه های عاشقانه ناگهانی احتمالی و تصادفی هستند. وضعیتی که اگر همه چیز خوب پیش برود، قابلیت این را دارد که از یک وضعیت شانسی به یک حالت با ثبات تبدیل گردد. ما در عاشقی روبرو شدن «خود» با «دیگری» را می آموزیم ما یاد می گیریم جهان نه لزوما بر مبنای این همانی ها و شباهت ها، که بر پایه تفاوت ها هم شکل گرفته است. در جهان مدرن امروزی که دنبال کردن «نفع شخصی» از اصلی ترین عناصر سازنده زندگی ماست. عشق می تواند راهی جدید و متفاوت را برای بشر بگشاید. عشق در این جا اگر معامله گرایانه نباشد، می تواند راهی باشد برای درک و به رسمیت شناختن دیگری، برای درک تفاوت ها و این که می توان دنیا را از منظرهای متفاوتی تجربه کرد.

عشق والاتر از هم آغوشی 

بدیو به شرح و تفسیر نظر لاکان در مورد رابطه جنسی و نسبت آن با عشق می پردازد. از نظر لاکان اساسا چیزی به نام رابطه جنسی وجود ندارد و وظیفه عشق این است که این «خلاء» را پر کند. لاكان معتقد است ما در رابطه جنسی تنها هستیم. درست است که دو فرد با یکدیگر هم آغوش می شوند، اما باز این «خود» ما به دنبال لذت خویش است. لاکان می گوید این رابطه عاشقانه است که فرد را به فراسوی خودشیفتگی می برد. در حالی که رابطه جنسی بر وساطت دیگری برای لذت «خود» تاکید دارد. عشق از نظر لاکان این واسطه را از بین می برد. هر چقدر در نگاه جنسی توجه به بدن و نقاط خاصی از آن جلب می شود، در نگرش عاشقانه لاکانی توجه به «هستی دیگری» است.

عشق به مثابه ساختن 

عاشقی آغاز راهی است که فکرش را نمی کردیم. آن هم عموما توسط کسانی که با یکدیگر مخالفت هایی جدی دارند. شخصیت های اساطیری و داستان های عاشقانه معروف هم عموما چنین ویژگی را به ما نشان می دهند. قدرت عشق بی نظیر و خاص است. می تواند مرزها را درنوردد و راهی جدید بگشاید. در عشق تو دیگر نمی توانی به «یک» بودن خود ادامه بدهی، بلکه در کنار معشوق «دو» را تشکیل می دهی.

اتفاقی که حاصلش نگاه و عملی است که حالا دیگر از منظر «دو» رقم می خورد؛ دویی که پذیرفته است دیگر نمی تواند تک ساحتی و فردی به موضوعات نگاه کند. در نهایت این که آندرشون و بدیو در یک چیز متفق القول هستند؛ عشق اگرچه شورانگیز آغاز می شود، اما عاشقی واقعی حالتی است که «تداوم» پیدا می کند. توانایی مدیریت یک رابطه مهمترین اصل در این جهان مدرن پر از شک و تردیدهاست و عشق ساختن و ساختن و ساختن مدام همین زندگی در کنار کسی است که به او علاقه مند هستیم.

منبع: هفته نامه چلچراغ

گردآوری:مجله یک پارس

چرا آتش عشق ماندگار نیست؟

عاشق شدن

عاشق پیشگی ما پروسه‌‌ی شیمیایی برق آسایی است که نهایتا سه سال دوام دارد

دانشمندان به شدت عقیده دارند: احساسات ما و منطق تکامل عشق ارتباط تنگاتنگی با پروسه‌های بیوشیمیایی در بدن‌مان دارد. حتی اگر ما بخواهیم شور و هیجان عاشقی برای همیشه در ما زنده بماند، بدن‌مان نمی‌تواند با آن کنار بیاید.

به راستی چرا همیشه عشق و عاشقی به مرور زمان از حرارت می‌‌افتد و ما چطور می‌توانیم عشق خود را نجات دهیم؟

وقتی عاشق می‌شویم احساس سرخوشی می‌کنیم 

دانشمندان عقیده دارند سرخوشی (euphoria) ناشی از عشق، تشابهات زیادی با احساسی که معتادها بعد از مصرف دارو تجربه می‌کنند دارد. این نتیجه‌ای است که دانشمندان عصب شناس گرفته‌اند.

حس سرخوشی به این دلیل بوجود می‌آید که مغز و غدد فوق کلیوی هورمون نورآدرنالین ترشح می‌کنند. همین هورمون بعد از مصرف کوکائین یا هروئین نیز ترشح می‌شود. کسی که عاشق شده است احساس می‌کند باید معشوقه‌اش را بیشتر و بیشتر ملاقات کند زیرا به دنبال تجربه‌ی دوباره و دوباره‌ی حس سر خوشی است.

چرا عشق همیشه رمانتیک نمی‌ماند 

وقتی عاشق می‌شویم، پروسه‌های شیمیایی گوناگونی در بدن‌مان روی می‌دهد که باعث می‌شود ایرادهای طرف مقابل را نبینیم. احساس می‌کنیم زندگی فقط با معشوقه‌مان ممکن است و از نظر روحی و عاطفی کاملا به او وابسته می‌شویم. در اینجا هورمون‌ها واقعا نقش مهمی دارند.

. اکسی توسین عامل دلبستگی عاطفی بوده و منجر به ارتباطات عمیق روحی میان دو طرف می‌شود. اگر هیپوتالاموس به میزان کافی اوکسی توسین تولید کند، استرس‌تان کم می‌شود و تمایلات حتی شدیدتر هم خواهند شد.

. وازوپرسین عامل وفاداری و تعهد است؛ میل به مراقبت از همدیگر را افزایش می‌دهد و مانند اکسی توسین وابستگی عاطفی ایجاد می‌کند.

. دوپامین هورمون لذت است. تولید این هورمون موجب احساسات خوشایند و شادی انگیز می‌شود. دوپامین به ما حس سرخوشی داده و زمانی که غذا می‌خوریم یا معاشقه می‌کنیم به مقدار زیادی تولید می‌شود.

. سروتونین عامل توانایی ما برای تجربه‌ی لذت و خوشی است، ما را شاد می‌کند و کیفیت زندگی جنسی را بالا می‌‌برد.

. کورتیزول همان هورمون استرس است. طبق پژوهش‌های گوناگون، در شروع هر رابطه‌ای میزان این هورمون واقعا بالاست.

. تغییرات شیمیایی ناشی از عشق به دلیل فِرِمون‌ها تقویت می‌شود. فرمون‌ها توسط غدد تعریق بدن تولید می‌شوند ( هم در زنان و هم در مردان) و بر گیرنده‌های سیستم بویایی اثر می‌گذارند.

این تغییرات هورمونی، واکنش‌های فیزیولوژیکی متعدی در بر دارند مانند تعریق زیاد، ضربان قلب تند، گشاد شدن مردمک چشم، اختلالات خواب و از دست دادن اشتها.

عشق‌ورزی

عشق واقعی زمانی شروع می‌شود که غلیان هورمون‌ها تمام می‌شود

چرا آتش تند عشق ماندگار نیست؟ 

قوانین بیولوژیکی محدودیت دارند: عاشق پیشگی ما پروسه‌‌ی شیمیایی برق آسایی است که نهایتا ۳ سال دوام دارد. انسان حین تکامل به عشق نیاز دارد تا بقا پیدا کند. پیشینیان ما اگر تنها بودند به سختی می‌توانستند از بچه‌ها مراقبت کنند، غذا پیدا کنند و از خودشان مراقبت کنند. حس عاشق شدن به زوج‌ها کمک می‌‌کرد تا به خاطر بقای بچه‌های‌شان با هم بمانند و با بزرگ شدن بچه‌ها، این حس کمرنگ‌تر شده است.

در عرض کمتر از ۳ سال، پایانه‌های عصب‌ها نسبت به تولید این هورمون‌ها حساسیت خود را تقریبا از دست می‌دهند. ضمنا این هورمون‌ها نیز بسیار کمتر تولید می‌شوند. عملکرد مغز ثبات بیشتری پیدا کرده و شروع می‌کند به منظم کار کردن و هورمون‌ها دیگر سبب آن وابستگی و دلبستگی عمیق عاطفی بین طرفین نمی‌شوند.

آیا سرنوشت همه‌ی عشق‌ها خاموشیست؟ 

دوره‌ی عاشقی برای بدن ما استرس برانگیز است و بدن ما، ریتم ملایم و یکنواخت را موثرتر می‌داند. عشق واقعی زمانی شروع می‌شود که غلیان هورمون‌ها تمام می‌شود. دانشمندان دریافته‌اند احساس دلبستگی که باعث می‌شود با همسرمان سالهای سال زندگی کنیم، مرتبط با اوکسی توسین و وازوپرسین است. وقتی همسرتان را در آغوش می‌گیرید، می‌بوسید، با او رابطه‌ی جنسی برقرار می‌کنید یا گپ می‌زنید، میزان اوکسی توسین بالا می‌رود. بنابراین نتیجه می‌گیریم که؛ تماس‌های مهربانانه و ناز و نوازش، بهترین راه تداوم طولانی یک رابطه است. یادتان نرود که مهارت خوب گوش کردن، قدردانی کردن، سازش کردن، حل اختلاف و حرکت به جلو را در خود تقویت کنید.

منبع: برترین ها

گردآوری:مجله یک پارس

در دوران نامزدی لطفا زن و شوهر واقعی نباشید!!

دوران نامزدی موفق

دانستنیهای دوران نامزدی

امروزه به دلیل شرایط کاری دختر و پسر، زندگی کردن نامزدها زیر یک سقف قبل از ازدواج تان بسیار رواج پیدا کرده است. در این مقاله قصد داریم ضررهای این مدل نامزدی را برای شما بگوییم.

جذابیت های زندگی در یک خانه و زیر یک سقف، تلاش دختر و پسر را برای برگزاری مراسم ازدواج زود صد چندان می کند اما گاهی نامزدی های طولانی بدون مرز محدودیت موجب می شود زوجین به ویژه مردان تعهد اولیه خود مبنی بر ازدواج و تشکیل خانواده را به روزهایی که از راه نمی رسند موکول کنند.

ماجرای نامزدی و نوع ارتباط های بین دختر و پسر داستان طولانی است که هنوز انتهای آن نوشته نشده است. آهن ربای کشش و علاقه بین دختر و پسر در اولین روزهای بعد از خواستگاری، فکر اینکه او همسر آینده من است، دقیق شدن در رفتار و حرکات و خلقیاتش همه و همه دوره نامزدی را بیش از هر دوره ای دیگر تجسسی و حساس می کند.

سبک زندگی و آداب و رسوم در مناطق مختلف کشور و حتی در یک شهر بین خانواده ها، اعتقادات و نگاه های گوناگونی را به تشریفات و دوره های قبل از ازدواج بوجود می آورد. از طرف دیگر سبک ازدواج های دانشجویی، همکاری و آشنا شدن افراد توسط دیگران در شهرهای مختلف موجب شده تا پیوند و وصل های بین شهری افزایش یابد. از این رو نامزدها در شهرهای متفاوت دشواری بیشتری نسبت به کسانی که در یک شهر ساکن هستند را تجربه می کنند.

دوره نامزدی افراد را می توان به چند دسته تقسیم کرد

۱ – نامزد هایی که با خانواده خود در یک شهر ساکن هستند.

۲ – نامزدهایی که یکی از آنها ( در اکثر موارد پسر ) به دلایل شغلی یا تحصیلی بدون حضور خانواده اش در شهری که نامزد او زندگی می کند، ساکن است.

۳ – نامزدهایی که به دلایل شغلی یا تحصیلی در یک شهر واحد بدون حضور خانواده ساکن هستند. ( اکثرا دانشجو در خوابگاه هستند و یا به علت وضعیت شغلی یک خانه اجاره کرده اند)

زوجین تازه بهم رسیده که حرارت عشقی بین آنها نقطه جوش را هم گذرانده است، نوع ارتباط و با هم بودنشان را فرهنگ و اعتقاداتی که دارند تعیین می کند. بر این اساس، چه هر دو در یک شهر باشند یا نباشند و یا هر دو در شهری بدون خانواده در خوابگاهی یا خانه اجاره ای زندگی می کنند میزان رفت و آمد و حدود ارتباط شان بسته به نوع افکار و اعتقادات خود و خانواده شان است.

آنچه در این مطلب قصد داریم به آن بپردازیم اینکه، اگر پسری بر اساس شغل یا تحصیل اش در شهر نامزد خود خانه ای اجاره ای داشت، بالاخره دختر در روزهایی از هفته یا ماه دوست دارد که در خانه نامزدش آشپزی کند، آنجا را برای حضور نامزدی که قرار است شوهرش شود مهیا سازد و آراسته منتظر برگشتن او از دانشگاه یا محل کار باشد و یا اگر هر دو در شهری به دور از خانواده در خوابگاه یا در خانه اجاره ای زندگی می کردند، پس از نامزدی با این هدف که اینک زن و شوهر محسوب می شوند و قرار است سالیان سال کنار هم زندگی کنند، این خوابگاه و خانه را به یک سقف مشترک تبدیل و تا قبل از برگزاری مراسم ازدواج کنار هم برای شناخت بیشتر زندگی می کنند، نگاه به زندگی پس از ازدواج برای آنها چگونه است؟ آیا میزان انگیزه برای تشکیل خانواده در زوج های دور از هم به همان نسبت زوج هایی است که روز بعد از نامزدی زندگی مشترک را آغاز می کنند؟

رابطه جنسی در دوران نامزدی

انتخاب یک راه دو طرفه

نامزدی شروع یک آشنایی برای زندگی طولانی است. راهی که در میانه به دو بخش تقسیم می شود. یک جاده سمت زندگی دائمی می رود و زمانی است که دو فرد بر اساس اصول و معیارهای ازدواج و تطابق با یکدیگر آن را انتخاب می کنند. مسیر دیگر بازگشت به سوی شروعی دوباره برای زندگی است.مسیری که اگر دو طرف بعد از فهم یکدیگر به این نتیجه رسیدند که متناسب با اصول و معیارهای همسر آینده ای که در ذهن متصور بودند نیست، به سادگی قابل بازگشت است.

در حالتی که دو فرد به این سطح از درک رسیده باشند که نامزدی تنها برای شناخت بیشتر و نه دلبستگی و زندگی هایی فراتر از حد نامزدی است، چرا که اگر دو فرد نامزدی را بیش از حدی که دارد جدی بگیرند و در مقابل در انتهای بازه زمانی این دوره متوجه شوند به درد هم نمی خورند ولی علاقه بین شان مانع از قطع این ارتباط شود، هر دو در شانه خاکی زندگی قدم برداشته اند که بعد از مدتی گرد و غبار روی زندگی شان را می گیرد و زمانی دیرتر به این اشتباه خود پی می برند که کمی دیر شده است.

در دوره نامزدی دختر و پس هر کدام انگیزه های قوی برای تشکیل زودتر زندگی شان را دارند. ممکن است بین آنها بارها این مکالمه صورت بگیرد که زندگی مشترک شان را چگونه آغاز کنند، از رفتار های بعد از ازدواج خود حرف بزنند، شوق انتظار و دیدن هم در خانه خودشان را داشته باشند و در یک عبارت مرد خانه و خانم خانه بودن را تجربه کنند، هر کدام به تنهایی یک انگیزه قوی برای برگزاری مراسم ازدواج و مستقل شدن است. در این شکل از نامزدی های دو فرد بی صبرانه تلاش می کنند تا مقدمات برگزای مراسم ازدواج خود را سریع تر فراهم کنند تا زودتر طعم شیرین زندگی مشترک را بچشند.

حال زوجینی که انگیزه باهم بودن زیر یک سقف مشترک را پیش از مراسم ازدواج تجربه کرده اند و خود را از شوق آن بعد از مراسم محروم ساخته اند، تلاش شان برای ساخت یک خانه واقعی کم می شود. بویژه این مسئله برای مردان بیش از زنان است و در مقابل وابستگی که برای دختران حاصل می شود بیش از پسران.

نامزدهایی که در این دوره نیز مانند یک زن و شوهر واقعی در یک خانه زندگی کرده اند و هر رفتار و عملی که متناسب با فرهنگ کشورمان برای بعد از مراسم ازدواج دختر و پسر بوده است را تجربه کرده اند، دیگر آن تلاش لازم برای یک زندگی واقعی را ندارند، گاهی اگر پسر از نظر اخلاقی فرد مناسبی نباشد بعد از مدتی بدون آنکه تعهدی در قبال نامزد خود داشته باشد رابطه را به پایان می رساند. این همان دوراهی اول نامزدی است؛ تابلوی سمت راست یا چپ؟ وقتی بعد از یک دوره زندگی مشترک در یک خانه و وابستگی عاطفی تازه به این نتیجه برسند که به درد همدیگر نمی خورند، حتی بازگشت به اول راه هم نه امیدی برای یک زندگی جدید که راهی برای نابودی تمام احساسات و علاقه ای است که تا کنون داشته اند و این امر به خصوص برای دختران امری دشوار تر است.

منبع: seemorgh.com

گردآوری:مجله یک پارس

خط قرمز هایی که در انتخاب همسرتان اهمیت ندارند!!

معیارهای انتخاب همسر

در انتخاب همسر خط قرمزهایی وجود دارد که گاهی باعث سخت گرفتن ازدواج میشوند

در انتخاب همسر خط قرمزهای بسیاری وجود دارد که گاهی اوقات باعث سخت گرفتن ازدواج می شوند. این خط قرمزهای کم اهمیت عبارتند از :

در انتخاب همسر به این معیارها اهمیت ندهید

بسیاری از نشانه هایی که ما آدم ها در یک رابطه به عنوان پرچم قرمز به آن ها نگاه می کنیم آنقدرها هم که فکر می کنیم جدی نیستند. در واقع پرچم قرمزها به اولویت های شخصی ما مرتبط است نه چیز دیگری. قبل از شروع هر رابطه ای ابتدا از خودتان بپرسید: آیا می توانم با این شرایط کنار بیایم؟ اگر نمی توانید این پرچم قرمز شخصی شماست پس بهتر است این رابطه هرگز شروعی نداشته باشد. اما بعضی از آن ها که بیش از حد جدی می گیرید نمی توان پرچم قرمز به حساب آورد از جمله موارد زیر :

نداشتن خانه و زندگی مستقل

یکی از مسائلی که از قدیم پرچم قرمز به حساب می آمد نداشتن یک خانه جداگانه از پدر و مادر است. اما این مسئله دلیلی برای رد کردن او نمی شود. آن ها دلایل خودشان را برای چنین کاری دارند. او می داند چطور باید پس انداز کند و برای موفقیت های آینده اولویت بندی دارد.

استانداردهای ورزشی و سلامتی متفاوت

همه دوست دارند با کسی ازدواج کنند که به یک اندازه به ارزش های سلامتی و ورزشی اهمیت می دهد اما برای داشتن یک رابطه خوب نیازی به این مورد نیست. همین که به اهداف سلامتی همدیگر احترام بگذارید همه چیز خوب پیش خواهد رفت.

به اندازه شما تحصیلکرده نیستند

یکی از ایده آل های همه ما این است با کسی که ازدواج می کنیم تحصیلکرده باشد. به جای تمرکز به مدرک و تحصیلات به این فکر کنید که هم اکنون چگونه زندگی می کند و چه برنامه هایی برای زندگی آینده دارد.

سبک لباس پوشیدن

خیلی از خانم ها به خاطر ایده آل نبودن سبک لباس پوشیدن فرد او را نادیده می گیرند. فقط به خاطر این که مد و لباس برای شما مهم است دلیل نمی شود برای او هم باید اهمیت داشته باشد و به این معنی نیست که نمی توانید با او رابطه خوبی داشته باشید. مهم بهداشت شخص است لباس پوشیدن را می توان تغییر داد.

وقتی با دوستانش بدون شما بیرون می رود

آیا نگران هستید که همسرتان بدون شما با دوستانش بیرون می رود؟ نگران نباشید این نشانه خوبی است. به یکدیگر اجازه تنفس بدهید. رابطه ای سالم است که هر کدام با داشتن حریم خصوصی دوستان جداگانه ای داشته باشید. قرار نیست همیشه همه کارها را با هم انجام دهید.

قد کوتاه

داشتن اولویت های ظاهری و جسمی در انتخاب همسر آینده بد نیست اما نباید بیش از حد به قد فرد تمرکز کنید. خیلی از زنان به مردانی که تنها چند سانتیمتر از آن ها بلندتر هستند حتی فرصت آشنایی هم نمی دهند. قد هرگز نباید اولویت اصلی تان باشد شخصیت افراد از اهمیت بیشتری برخوردار است.

فعالیت نداشتن در شبکه های اجتماعی

درست است که نداشتن هیچ فعالیتی در شبکه های اجتماعی در دنیای تکنولوژی امروزی کمی شک برانگیز است اما نمی توان به آن به چشم مشکل نگاه کرد. شاید از این که نمی توانید کنجکاوی کنید یا سر از کارش دربیاورید عصبانی شوید اما این نشانه خوبی است چون از نگرانی های شما می کاهد و بیشتر از این که در فضای مجازی باشد با شما وقت می گذراند.

سابقه طلاق

خیلی از ما به طلاق به چشم لکه ننگ نگاه می کنیم اما به خاطر افزایش آمار طلاق این موضوع زیاد هم عجیب به نظر نمی رسد. پس نباید تنها معیار انتخاب تان باشد. به جنبه های مثبت این موضوع نگاه کنید. به عنوان مثال: “خیلی باهوش بوده که توانسته رابطه ای که با او سازگار نبوده است را رها کند.” به خصوص اگر هیچ بچه ای در کار نباشد. اگر بچه دار است موضوع کمی جدی تر می شود اما نه غیر قابل تحمل. طلاق به تنهایی نباید باعث کنار کشیدن شما شود.

چرا تا کنون ازدواج نکرده است؟

وقتی تا سن ۳۰ یا ۴۰ سالگی ازدواج نکرده باشید این سوال برای مردم پیش می آید که چرا او تا کنون ازدواج نکرده است. دلایل زیادی می توان برای این سوال آورد اما نمی توان به آن به چشم یک مشکل یا نقص نگاه کرد. شاید فقط به پیشرفت کاری فکر می کردند. شاید فرد مناسبی را تا به حال پیدا نکرده اند و و و… نباید بخاطر این که تا کنون ازدواج نکرده او را رد کنید.

منبع : bedunim.ir

گردآوری:مجله یک پارس

رازهای جذابیت در اولین برخورد با جنس مخالف!

جذاب تر شدن

راه های جذاب شدن در اولین برخورد

اثری که همان اول بر طرف می گذارید تا آخر عمر یادش می ماند. در حالت اغراق آمیزش این است که این برخورد اول تعیین کننده نوع و ادامه یا عدم ادامه و شکل گیری رابطه خواهد بود. راه های جذاب شدن در اولین برخورد را به شما می گوییم.

راه های جذاب شدن در اولین برخورد

به هر حال این واقعیتی است که ذهن در طول برخورد اول، مدام مشغول ارزیابی و بررسی طرف برای تصمیم گیری درباره ادامه ارتباط است. پس مراقب همه چیز باشید. حواستان به زبان بدنتان باشد. در اولین برخورد قبل از هر چیز افراد به سیگنال هایی که طرفشان با زبان بدنش می فرستد توجه می کنند. کافی است فکرتان وقتی او دارد حرف می زند پرت شود که یکهو از نگاهتان این حواس پرتی را بخواند و توی ذوقش بخورد که شما اهمیتی برای حرف او قائل نیستید و احترام دیگران را نگه نمی دارید. پس خودتان را نخارانید، خمیازه نکشید، زل نزنید و غیره. از ما گفتن.

نگران دماغتان نباشید

قیافه آدم های مظلوم را به خودتان نگیرید. حتی اگر واقعا آدم مظلومی هستید. کسی این آدم ها را در وهله اول جدی نمی گیرد. بنابراین اگر می خواهید برایتان تره خرد کنند همینطور که خودتان را آماده ورود به دنیای جدید کرده اید، سعی کنید ادای آدم های غیرخجالتی را دربیاورید.

بیخود نگویید آدم افتاده ای هستید و سرتان را نیندازید پایین. بگیریدش بالا. سر پایین آن هم در روزهای اول نشانه نداشتن اعتماد به نفس است.اعتماد به نفس احترام می آورد. آدم ها به کسی که به خودش مطمئن است اعتماد می کنند و رویش حساب می کنند. بنابراین حتی اگر اعتماد به نفس ندارید، تظاهر به داشتنش بکنید. یک آدامس بیندازید بالا و هر از گاهی که استرستان بالا گرفت بجویدش،تند تند و پی در پی نه که دستتان رو می شود یا آدم مسخره ای به نظر می رسید. آرام و با طمانینه.

روش حمله پیش دستانه را پیش بگیرید و خودتان سراغ دیگران بروید. بعد حتی اگر تمام مدت حرف زدن او سکوت کنید، طرف فوقش مشکوک می شود به اینکه چرا حرف نمی زنید اما عمرا خبردار شود که ماجرا چیست. اگر کسی سراغتان آمد، بلند و واضح با او حرف بزنید و در چشمانش نگاه کنید. حتی اگر در دلتان غوغایی بود و حس کردید دارید پس می افتید، به چیزهای خوب فکر کنید.

لبخند بزنید

قیافه های جدی و خشک ترسناکند. لبخند بزنید. این لبخند برایتان تبلیغ خواهد بود. البته برای احتیاط باید یادآوری کنیم لبخندی که دائمی باشد قیافه را شبیه دلقک های خوشحالی که از همه چیز زندگی راضی هستند می کند. پس فقط گهگاه و به موقع لبخند بزنید. مثلا درست لحظه مواجهه با آدم ها یا گاهی که به جمله ای می رسد که قابل تایید است و قبول دارید.

همینطورکه سر تکان می دهید لبخند بزنید تا تاکیدتان را بیشتر کند و دوست داشتنی تر شوید یا وقتی طرف دارد از خودش حرف می زند این کار را بکنید. لبخند خداحافظی را هم هیچ وقت یادتان نرود. اگر یادتان رفت یعنی فاتحه همه لبخندها و همه زحمات را خوانده اید. لب هاتان را کمی بکشید، جوری که روی صورتتان دیده شود نه فقط توی دلتان و جوری که خودتان بدانید. فقط اگر عروسی در دلتان راه افتاده کمی لب ها را جمع تر کنید.

پسرخاله نشوید

چند سالتان است؟ ۱۸ لااقل. پس تا به این سن فهمیده اید که نباید با مردم سریع پسرخاله شد. راحت بودن با پسرخاله شدن فرق می کند. این دو را قاطی نکنید. هیچ کس خوشش نمی آید یکی از توی خیابان بیاید و دست بگذارد روی شانه اش یا یک لقمه از ساندویچش را بخواهد. هستند کسانی که این کار را می کنند اما معمولا آدم های بیمار یا خطرناک هستند که شما جزوشان نیستید. اغلب موجودات طبیعی خداوند از اینگونه صمیمیت ناگهانی می هراسند یا چندششان می شود. پس محترمانه حرف بزنید وبرای باز کردن سر حرف، از حرف ها و سوالات کلی تر استفاده کنید. اینکه از خانواده چند نفره آمده و پدر و مادرش چه کاره اند و ماهی چقدر توجیبی می گیرد به شما ارتباطی ندارد. رفتن سراغ سوال های شخصی که احتمالا در حریم شخصی طرف قرار می گیرند جز اینکه باعث شود طرف نگاه عاقل اندر سفیه بهتان بکند و سری به تاسف برایتان تکان دهد نخواهد داشت.

ظاهربین هم باشید!

از وجناتتان پیداست که آدم ظاهربینی نیستید اما چاره ای نیست، در این روزهای نخستین باید ظاهربین باشید. ظاهربین بودن بهتر از هیچی نبودن است! راه دیگری وجود ندارد. باید انتخاب کنید و از میان این همه آدم غریبه، جز اینکه از روی ظاهر دست به انتخاب بزنید راهی ندارید.

این انتخاب ظاهری بهتر از این است که برای هر کس دم دستتان بود نقشه رفاقت بکشید. پس نگاهتان را مودبانه و با شرم و حیا و جوری که هیچ کس شک نکند، بچرخانید و به دنبال چیزهای بی ارزش ظاهری که دوست دارید در افراد باشید؛ مثلا قد بلند، ظاهر متشخص، موهای فرفری یا کسی که عین ندید بدیدها روز اول دانشگاه کت و شلوار تنش کرده باشد، پر انرژی باشد یا نباشد و …؛ اگر یکی این ویژگی های ظاهری را داشت، لااقل می دانید که یک چیز دارد که دوست دارید یا تایید می کنید.

البته از آنجایی که ظاهربینی عاقبت خوشی ندارد، ممکن است بعدتر از اینکه سراغش رفته اید پشیمان شوید اما همیشه راه برگشت هست. اگر هم این چیزها مطلقا برایتان ارزشی ندارد همینطور الابختکی بروید جلو و به هر کسی رسید دم دستتان، بگویید: سلام حالت چطوره؟ البته نه جوری که نگاه و دندانتان برق بزند.

کمی اتو کشیده باشید

همانقدر که شما در این روزهای اولی شروع ترم ظاهربین هستید، دیگران هم هستند. پس قبل رفتن به دانشگاه یک نگاه در آینه به خودتان بیندازید. اگرچه شما با پوشیدن دمپایی قرمز پلاستیکی احساس رهایی از دغدغه های پوچ مادی می کنید اما لااقل تا زمانی که دیگران فرصت شناختن شما را نداشته اند، دمپایی ها را زیر تختتان بگذارید تا وقتش برسد. مطمئن باشید هیچ کس سراغشان نخواهد رفت! به قیافه تان برسید ولی دانشگاه را با سالن عروسی اشتباه نگیرید. یادتان باشد کسی سراغ آدم ژولیده پولیده نمی رود و از داشتن رفیقی اینچنینی به خود نمی بالد.

بعدترها که کارتان بالا گرفت و اعتباری کسب کردید، اگر خواستید ژولیدگی را به یکی از ویژگی های برجسته تان تبدیل کنید و دمپایی بپوشید تا قبل از یکی، دو ترم هنوز اغلب دانشجوها طبیعی اند و کفش می پوشند، طبیعی باشید.

کم شدن جذابیت

اثری که همان اول بر طرف مقابل می گذارید تا آخر عمر یادش می ماند

قلمروها را قاطی نکنید

حریم صمیمی، شخصی، اجتماعی و عمومی از اقسام قلمروها هستند. حریم صمیمی یا خصوصی فاصله ای کمتر از ۴۵ سانتی متر بین دو نفر است. قبل از اینکه با طرف صمیمی شوید، در حریم صمیمی قرار نگیرید که حتما شما را پس خواهد زد. حالا با دست نه، با رفتارش. ممکن است ناخودآگاه به عقب برود یا ناگهان مضطرب شود. حریم شخصی حداقل ۴۵ سانتی متری است.

همیشه نباشید

نظر شما خیر است، درست اما گدای رابطه که نیستید، هستید؟ اگر نیستید باید بدانید تندروی در تایید و زیاده موافقت کردن و از خود اراده و نظری نداشتن باعث می شود طرف فکر کند گدای محبت و دوستی هستید یا از آنهایی هستید که با هر که بنشینید شکلش می شوید. بنابراین حسابی رویتان نمی کند.

یادتان باشد کسی حوصله گداها را ندارد. فوق فوقش برای آرامش وجدان هر از گاهی که جلوی چشمشان بودید لقمه نان محبتی بهتان بدهند اما دائمی نخواهد بود. جوری جدیت و قاطعیت و مصمم بودن نشان بدهید که آدم ها گمان کنند شخصیت تان محکم و شکل گرفته و مستقل است؛ مثلا هر جا که گفتند، راهتان را نکشید دنبالشان. گاهی بگویید کار دارید و نمی توانید. یا بگویید قرار دیگری دارید که یعنی برای شما دوست و رفیق ریخته!

گاهی تحمل کنید

از کرده تان پشیمانید؟ از این آدم برایتان آبی گرم نمی شود؟ اما مرد باشید و کاری را که شروع کرده اید درست تمام کنید.دیگر بدتر از این نیست که دهانش بوی کپک پنیر بدهد! اما ادب به خرج بدهید و تا ته حرفش را گوش کنید. آدامس باد نکنید یا اینطرف و آنطرف را بررسی ننمایید! طرف دارد برای شما حرف می زند چون خودتان او را تشویق یا مجبور به این کار کرده اید. صبوری کنید. بالاخره حرفش تمام می شود. یا می توانید جور مودبانه ای حرف را به سمت تمام شدن ببرید.

اگر برعکس از طرف خوشتان آمده و می خواهید گفت و گو ادامه پیدا کند، با گوشدادن دقیق او را به وجد بیاورید. گاهی سر تکان بدهید یعنی که می فهمید. گاهی کلمات تاییدی، تاکیدی و سوالی بپرسید. اینها نشانه ای هستند برای اینکه حرف های او برایتان جالب است.

بزن کانال بعدی

آدم ها به سه دسته سمعی، بصری و لمسی تقسیم می شوند و خیلی از روانشناس ها معتقدند همه بدبختی آدم ها در روابطشان (یا لااقل بخش اعظمی از آن) سرهمین بلد نبودن ویژگی های شخصیتی طرف رابطه است. طرفتان را برانداز کنید و ببینید چطور موجودی است و در کدام دسته از این سه دسته قرار می گیرد؛ مثلا برای برخورد با یک آدم لمسی باید به شکل متفاوتی از یک آدم بصری رفتار کرد.

حالا هی بروید جلوی یک آدم لمسی سخن پراکنی کنید یا تریپ بیایید. آب در هاون کوبیده اید. نتیجه این می شود که هم شمایی که می خواهید رابطه ای را شروع کنید سرخورده می شوید چون طرف برخورد امیدوارکننده ای نخواهد کرد، هم اینکه او که باید روحش متوجه سیگنال های شما شود، نمی شود. پس قبل از هر کاری سریع طرف را اسکن کنید و ببینید از چه قماشی است. این بررسی را در طول مکالمه و برخورد هم ادامه دهید و کامل کنید.

– بصری ها عاشق هیجانند. می توانید آنها را از حالت نگاه کردنشان و رفتارشان بشناسید. پر انرژی و تند حرف می زنند و زیاد از دست و بدنشان موقع حرف زدن استفاده می کنند. در دایره لغاتشان کلمات تصویری زیادند. مثلا شفاف، درخشان، چشم انداز. برای ارتباط گرفتن با اینها نباید شل و ول باشید. پرانرژی باشید و تند حرف بزنید و توانایی هایتان را نشان دهید.

– سمعی ها سخنورترند. خوب حرف می زنند و حواسشان به اینطرف و آنطرف هست. در واقع گوش هاشان تیز است. در دایره لغاتشان کلماتی که صدا دارند بیشتر شنیده می شود. مثلا صدا، آهنگ، همهمه، ضربه، قصد داشتن، شرح دادن، مذاکره کردن، ناهنجار … با اینها باید خوب و شمرده حرف زد تا کلمات تاثیرشان را بر شنوایی آنها بگذارند.

– لمسی ها احساسشان عمیق تر است و ملایمترند. خودشان را موقع حرف زدن لمس می کنند و موقع حرف زدن از چنین کلماتی استفاده می کنند: احساس، لمس کردن، اتصال، لغزیدن، تعادل، اصابت، احساساتی. به نظر شل و ول می رسند ولی عملا از بقیه حساس تر و عمیق ترند. با این افراد خوب دست بدهید، گاهی به پشتشان بزنید یا دست روی شانه شان بگذارید. (البته نه همان جلسه اول. اصل پسرخالگی که یادتان نرفته)

منبع : روزنامه هفت صبح

گردآوری:مجله یک پارس

راه های کاهش دلهره و استرس در شب خواستگاری

جلسه خواستگاری

رعایت معیارهای انتخاب صحیح همسر، اولین اصل در کاهش استرس در مراسم خواستگاری است

بیشتر افراد در جلسه خواستگاری دچار استرس می شوند و بعد از جلسه با حسرت و «ای کاش» از حرف هایی که می خواستند و نتوانستند بزنند یاد می کنند. به نظر می رسد با رعایت برخی نکات ساده و عملی بتوان به جای مراسم خواستگاری دلهره آور، یک مراسم خاطره انگیز را رقم زد.

فردی نوشته است: پسری ۲۱ ساله با مدرک دیپلم هستم. کاسبم و قرار است با دختر همسایه مان ازدواج کنم ولی برای شب خواستگاری دلهره عجیبی دارم و هر کار می کنم، نمی توانم حس آرامش خود را به دست آورم.

پاسخ مشاور: 

بیشتر افراد در جلسه خواستگاری دچار استرس می شوند و بعد از جلسه با حسرت و «ای کاش» از حرف هایی که می خواستند و نتوانستند بزنند یاد می کنند. به نظر می رسد با رعایت برخی نکات ساده و عملی بتوان به جای مراسم خواستگاری دلهره آور، یک مراسم خاطره انگیز را رقم زد. توصیه هایی به شما دارم تا این اضطراب و دل نگرانی تان را کاهش دهید.

از صحیح بودن معیارهایتان مطمئن شوید

به نظر می رسد رعایت معیارهای انتخاب صحیح همسر، اولین و کلیدی ترین اصل در کاهش استرس و اضطراب در مراسم خواستگاری است. از آن جا که هر انتخاب اشتباه در انتخاب همسر آینده، احتمال یک خواستگاری ناموفق را افزایش می دهد و به تبع آن، این خواستگاری های ناموفق احتمالا می تواند موجبات بحران های عاطفی و استرس را در فرد به وجود آورد، بنابراین توصیه می شود بنای خواستگاری را نخست بر اساس یک انتخاب درست بگذارید. از جمله معیارهای توصیه شده برای انتخاب مناسب همسر، تناسب سنی و خانوادگی در زمینه های اعتقادی، تحصیلی و حتی ظاهری است.

آماده مراسم خواستگاری شوید

از چند روز قبل از مراسم خواستگاری همه چیز را بررسی کنید. وقت شناسی را خیلی جدی بگیرید، چراکه در اولین برخورد برای خانواده دختر بسیار مهم است که خواستگار به موقع در مراسم حاضر شود و علاوه بر آن، حضور به موقع بخش قابل توجهی از استرس های شما را کاهش می دهد. بررسی کنید چه چیزهایی برای مراسم نیاز است تا با آماده کردن شان، خیال آسوده تری داشته باشید.

جلسه اول خواستگاری را خلوت تر برگزار کنید

تا جایی که ممکن است از هر دو طرف بخواهید تا افراد کمتری در اولین جلسه خواستگاری حضور داشته باشند چراکه این موضوع اضطراب ناشی از حضور جمع را کاهش می دهد و موجب تسهیل در فرایند گفت و گو می شود. معمولا تعداد بیشتر ناظران با استرس بیشتر سخنور ارتباط دارد. در ابتدای گفت و گو بین دو طرف، پیشنهاد می شود شروع گفت و گو درباره مسائل محاوره ای دارای بار هیجانی خنثی از قبیل وضعیت آب و هوا، ترافیک مسیر و … باشد. به طور مثال، گفتن جمله «هوا امروز خیلی گرم شده و به نظر میاد که روزهای گرمی در پیش داریم»، موضوع خوبی برای شروع جلسه است.

از تکنیک خودآرام سازی کمک بگیرید

هر عملی که عضلات فرد را از تنش و سفتی خارج و تنفس را کندتر کند، باعث آرامش فوری می شود. با انجام چند تنفس عمیق به صورت ۴-۸-۷ که به ترتیب ۴ ثانیه دم، ۸ ثانیه حبس و ۷ ثانیه بازدم را شامل می شود، می توان به آرامش رسید. این روش اثرگذاری زیادی دارد به طوری که بسیاری از افراد با چند بار تنفس به این شیوه به خواب می روند.

خیال بافی و فیلم نامه نویسی ممنوع

تا جایی که می توانید سعی کنید به صورت خودانگیخته در جلسه حاضر شوید. خیال بافی بیش از حد و ایجاد گفت و گوهای ذهنی قبل از خواستگاری، باعث افزایش زیاد دلهره و استرس شما می شود. بنابراین فقط موضوع صحبت و سرفصل ها را به صورت کلی در ذهن داشته باشید.

در پایان فراموش نکنید خواستگاری یک فرصت است نه تهدید؛ سعی کنید از جلسه لذت ببرید و تمرکزتان را از نتیجه جلسه به روند جلسه معطوف کنید.

منبع: سلامت نیوز

گردآوری:مجله یک پارس

 چرا ازدواج های امروزی را ازدواج های آدامسی می نامند؟!

معیارهای ازدواج موفق

زندگی مشترک یک مهارت است و مانند هر مهارت دیگری نیازمند یادگیری است‎

ازدواج و زندگی های آدامسی در اصطلاح به ازدواج هایی گفته می شود که ابتدای آن همه چیز خوب و شیرینی است ولی بعد از گذتش مدتی و با برخورد کردن با یک  سری مشکلات، ازدواج بی معنی شده و از هم می پاشد.

ازدواج های امروزی چرا دوام ندارد؟

«با یک راننده تاکسی درباره بهتر بودن ازدواج های سنتی و زندگی شیرین و پایدار نسل قدیم حتی در سخت ترین مشکلات صحبت می کردیم. واژه سازی قشنگی کرد. گفت زندگی های الان شده زندگی‌های آدامسی. اولش شیرین است اما بعد که بی مزه شد آن را دور می اندازند.» در ادامه نگاهی روان شناسانه به چرایی این موضوع و راه حل های مدیریت آن خواهیم داشت.

دلایل کم دوام تر شدن زندگی های مشترک امروزی

درباره عشق و علاقه در زندگی مشترک، باورهای فرهنگی زیادی وجود دارد از جمله این که ازدواج باعث از بین رفتن عشق می شود یا رابطه همه زن و شوهرها بعد از گذشت چند سال سرد می شود یا حتی همین اصطلاح زندگی آدامسی که درباره زندگی های امروزی استفاده می شود. اما آیا واقعا عشق بعد از چند سال زندگی مشترک تمام می شود؟ پاسخ به این سوالات نیازمند داشتن یک دیدگاه چند جانبه به مسئله عشق و ازدواج است. برای مثال شاید یکی از علل این که زندگی های امروزی کم دوام تر و سست تر به نظر می آیند، تغییر سطح توقعات و آگاهی همسران به خصوص زن ها، درباره زندگی مشترک و از بین رفتن تدریجی تابوی طلاق و جدایی باشد. احتمالا چند دهه قبل، اگر زن و شوهرها از زندگی مشترک شان ناراضی بودند، به خاطر هنجارهای سفت و سخت اجتماعی کمتر به سمت جدایی و طلاق کشیده می شدند.

تصورهای اشتباه درباره کاهش عشق با گذشت زمان

آیا واقعا ازدواج و گذشت چند سال از زندگی مشترک، منجر به کاهش عشق بین افراد می شود؟ برای پاسخ به این سوال، بهتر است اشاره ای داشته باشیم به یک نظریه درباره عشق. عشق مفهومی انتزاعی است و بدون شک تعریف آن با استفاده از واژه ها یکی از دشوارترین کارهاست. این در حالی است که حتی درباره ماهیت عشق هیچ نظریه مشترک و عموماً پذیرفته شده ای وجود ندارد. در این میان نظریه عشق «رابرت جی استرنبرگ» بیش از دیگر نظریات مورد توجه روان شناسان قرار گرفته است. «استرنبرگ» نظریه ای ارائه داده است که در آن عشق را به شکل یک مثلث تصور می کند. او می گوید که عشق مرکب از سه بخش است: صمیمیت، شور و شوق(شهوت) و تصمیم (تعهد).

جالب است بدانید بیشتر مردم تنها مولفه شور و شوق را نشانه عشق می دانند و چون به صورت طبیعی در ابتدای زندگی مشترک این مولفه پررنگ تر و قوی تر است، این برداشت را دارند که اوایل زندگی بیشتر عاشق یکدیگر بوده اند و به مرور زمان از عشق آن ها کاسته شده است. این در حالی است که معمولا به مرور زمان دو جنبه دیگر عشق یعنی صمیمیت و تعهد پخته تر و قوی تر خواهد شد و آن چه تعیین کننده یک رابطه مشترک موفق است، تعادل بین این سه مولفه است. شور و شوق بعد انگیزشی رابطه است و در واقع، آن چیزی است که باعث می شود زن و شوهرها برای یکدیگر جذاب و خواستنی باشند بنابراین بسیار طبیعی است که در ابتدای زندگی، بیشترین بخش رابطه زن و شوهرها را به خود اختصاص دهد. به مرور زمان و با شناخت بیشتر، زن و شوهرها در دیگر جنبه ها با یکدیگر صمیمیت پیدا می کنند. برای مثال صمیمیت عاطفی، روان شناختی، عقلانی، معنوی، اجتماعی و تفریحی، زیبایی شناختی و … یعنی زن و شوهرها بدون شور و هیجان اولیه می توانند در آرامش از صمیمیت چند جانبه در زندگی شان لذت ببرند و به این رابطه رضایت بخش احساس تعهد و تعلق داشته باشند.

احتمالا بعد از گذشت چندین سال و گاهی چند دهه، دیگر تنها شور و هیجان نیست که برای آن ها لذت بخش است بلکه صحبت کردن با یکدیگر، درد دل کردن، کمک و همکاری کردن، تفریح کردن، در میان گذاشتن عمیق ترین احساسات و نیازها با یکدیگر، همدل بودن با هم و … می تواند به اندازه شور و شوق اولیه برای زن و شوهر ها رضایت بخش و ارضا کننده باشد.بنابراین همان طور که گفتم اوضاع دوام عشق آن قدرها هم بد نیست! لازم نیست با از بین رفتن شور و شوق اولیه ناامید شده و احساس کنیم ازدواج مان دارد از دست می رود. کافی است دیدگاه متعادل تر و منطقی تری درباره عشق و دوست داشتن داشته باشیم و از باورهای منفی یا باورهای مثبت غیر واقع بینانه دست بکشیم.

توصیه هایی برای افزایش رضایتمندی از زندگی مشترک

یاد گرفتیم عشق و دوست داشتن باید چند جانبه باشد و با کم رنگ شدن یک جنبه از آن، نباید از ازدواج مان نا امید شویم، چه کار کنیم که در گذر زمان زندگی مشترک مان رضایت بخش باقی بماند؟

گفت و گو کنید : در زندگی مشترک، تنها گفت و گوی دو نفره است که می تواند منجر به حل مشکل و تعارض شود اما گفت و گو کردن آداب و شرایط خاصی دارد. در یک گفت و گو شما باید هم گوینده خوبی باشید و هم شنونده خوبی. به خصوص خوب شنیدن را تمرین کنید. گفت و گو فرصتی است برای حل مسئله به گونه ای که تا حد امکان خواسته های دو طرف برآورده شود، نه این که میدانی باشد برای جنگ قدرت.

با یکدیگر وقت بگذرانید : کار زیاد، مشغله فرزندان و … بهانه های خوبی نیستند برای غافل شدن از یکدیگر. فعالیت های دو نفره مانند پارک رفتن، فیلم دیدن و هر فعالیتی که برای هر دوی شما جذاب است می تواند باعث افزایش رضایتمندی شما از زندگی مشترک شود.

ابراز احساسات کنید : این حرف ها که از ما گذشته، من با رفتارم دوست داشتنم را نشان می دهم و نیازی به گفتن نیست و … را فراموش کنید. با گفتن یک جمله محبت آمیز یا قدرشناسانه، خرید یک شاخه گل و … به همسرتان نشان دهید که چقدر به او علاقه دارید و معجزه آن را ببینید!

مهارت آموزی کنید :زندگی مشترک یک مهارت است و مانند هر مهارت دیگری نیازمند یادگیری است. در این باره می توانید به کلاس ها، سایت ها و کتاب های معتبر رجوع کنید. در هر مرحله و در هر مشکلی به یاد داشته باشید زندگی مشترک، بازی نیست که یک برنده و یک بازنده داشته باشد. در زندگی مشترک یا هر دو نفر می برند یا هر دو نفر می بازند.

منبع : khorasannews.com

گردآوری:مجله یک پارس

باورهای رایج و غلطی که هر دختر و پسری درباره عشق و ازدواج دارد!!

روانشناسی عشق

باورهای غلط در مورد عشق و ازدواج‎

یک سری باورهای غلط در مورد عشق و ازدواج وجود دارد که می تواند زندگی آینده و ازدواج شما را تحت تاثیر قرار دهد. در این مقاله به این ۴  باور رایج اشاره می کنیم.

۴ باور رایج اما اشتباه درباره عشق

تغییر باورهای نادرست، به طور معمول کار بسیار مشکلی است. بسیاری از ما چیزهایی را باور داریم که به سختی می توانیم شواهدی برای درست بودن شان بیابیم. موضوع عشق هم متفاوت از دیگر مقوله های زندگی نیست و تصورات نادرست و رایج درباره آن می تواند به طور جدی به روابط میان دو فرد که قصد شروع زندگی مشترک را دارند، آسیب برساند. آگاهی از این باورهای نادرست باعث می شود اشتباهات کمتری مرتکب شویم و در آینده، تاسف کمتری بخوریم. موارد زیر برخی از باورهای غلط در روابط عاشقانه هستند که ممکن است بر سر راه موفقیت رابطه شما قرار گیرند.

افراد متضاد جذب یکدیگر می شوند

احتمالا این جمله را زیاد شنیده اید. نادرستی این باور، علی رغم رایج بودنش ثابت شده است. بیشتر زوج هایی که مدت زیادی از زندگی مشترک شان می گذرد، اذعان دارند که در روزهای آغاز زندگی، مشترکات بیشتر و اختلافات کمتری با همسرشان داشته اند. افراد معمولا در اولین روزهای آشنایی، ویژگی هایی را در طرف مقابل می بینند که خودشان هم آن ها را دارند. علاوه بر این، مشخص شده است زوج هایی با شخصیت و ارزش های مشابه، نسبت به زوج هایی که ویژگی های متفاوتی دارند، پدر و مادرهای بهتری هستند.

می توانم او را تغییر بدهم

این طرز فکر را فراموش کنید. مطمئنا هر رابطه ای تاثیری بر عادت های افراد درگیر در آن رابطه بر جا می گذارد اما محدوده های اساسی وجود دارد که هرچقدر هم تلاش کنید، قابل تغییر نیستند؛ شخصیت، نگرش ها، ارزش ها و بخشی از رفتارهای اجتماعی مربوط به این موارد. اگر می خواهید همسرتان فردی باشد که شما را درک و حمایت می کند، فردی با دیدگاه هایی مشابه دیدگاه های خودتان را انتخاب کنید.

عشق تاریخ انقضا دارد

افرادی که چنین ادعایی می کنند در اشتباه اند. مطالعه ای که در دانشگاه استونی بروک نیویورک انجام شد، نشان داد احساسات عاشقانه میان زوج هایی که زندگی مشترک شان ۱۰ تا ۲۹ سال ادامه داشته است، درست به اندازه احساسات عاشقانه زوج هایی که در ابتدای راه هستند، قدرتمند است. در این مطالعه مشخص شد واکنش مغز دو گروه شرکت کننده در آزمایش بر عکس شریک زندگی شان، واکنش مشابهی است. با این حال، باید توجه داشت که عشق ابدی تنها در صورتی امکان پذیر است که دو طرف به یکدیگر توجه داشته باشند و به نظرات هم احترام بگذارند.

عشق در یک نگاه وجود دارد

این باور بسیار رایج اما نادرست است. تحقیقات نشان می دهند در نخستین جلسه ملاقات، یک زن در بررسی یک مرد به شش نگاه یا ۴۵ ثانیه زمان نیاز داد تا به طور ناخودآگاه تصمیم بگیرد که آیا آن مرد، مناسب او هست یا نه. هر چند این تحقیقات، شش نگاه و نه یک نگاه را برای ایجاد عشق میان دو نفر لازم می دانند اما همه روان شناسان معتقدند که شش نگاه برای انتخاب همسر، به هیچ وجه کافی نیست.

منبع : khorasannews.com

گردآوری:مجله یک پارس

اگر خود را می‌شناسی ازدواج کن!

مشاوره قبل از ازدواج

در میان ابعاد متفاوت خودشناسی، خودشناسی در ازدواج از‎ ‎همه‎ ‎مهم‎ ‎تر‎ ‎است‎

خودشناسی‎ ‎موضوعی‎ ‎است‎ ‎که‎ ‎همیشه‎ ‎مورد‎ ‎تأکید‎ ‎بوده‎ ‎و‎ ‎اغلب‎ ‎توصیه‎ ‎به‎ ‎خودشناسی‎ ‎می‌شویم با آن که‎ ‎کمتر‎ ‎به‎ ‎این‎ ‎بحث‎ ‎پرداخته‎ ‎می‌شود‎ ‎که‎ ‎چگونه‎ ‎به‎ ‎این‎ ‎خودشناسی‎ ‎و‎ ‎خود‎ ‎آگاهی‎ ‎برسیم‎.

عمدتاً‏‎ ‎نگاه به‎ ‎خودشناسی‎ ‎یک‎ ‎نگاه‎ ‎کلی‎ ‎و‎ ‎عمومی‎ ‎است در حالی که به‎ ‎تعداد‎ ‎تک‎ ‎تک‎ ‎امورات‎ ‎زندگی،‎ ‎خودشناسی‎ ‎وجود‎ ‎دارد؛‎ ‎اینکه بدانید چه احساساتی دارید و در چه شرایطی هر کدام از آنها برانگیخته می‌شوند یعنی شما به خودشناسی احساسی رسـیده اید، یا اگر بدانید به چه آداب و رسومی معتقد هستید و به فرهنگ تشریفات باور دارید یا نه، به این معناست که شما به خودشناسی فرهنگی رسیده‌اید و یا اینکه اگر شجره‎نامه‎ ‎روانی‎ ‎شخصیتی‎ ‎خود و خانواده‌تان را بشناسید.

بی شک به خودشناسی خانوادگی دست یافته‌‌اید حتی اگر وقتی بدانید چقدر در مورد مسائل جنسی آگاهی دارید، میل تان چه اندازه است و چه ارتباطی را می‌پسندید حتما در زمینه جنسی، خود را شناخته‌اید.‏

در میان ابعاد متفاوت خودشناسی، خودشناسی در ازدواج از‎ ‎همه‎ ‎مهم‎ ‎تر‎ ‎است چه بسا بسیاری از افراد، به دلیل همین عدم شناخت خود، خواسته‌ها و انتظارات، بعد از ازدواج ابراز تاسف و پشیمانی می‌کنند و از این که نتوانسته‌اند همسر مناسبی را انتخاب کنند زندگی مشترک خود را فنا رفته می‌پندارند.

سؤالات خودشناسی در ازدواج

۱ـ لیستی‎ ‎از‎ ‎ویژگی‎‌ها‎ ‎و‎ ‎صفاتی که‎ ‎می‌خواهید‎ ‎همسر‎ ‎آینده‎ ‎تان‎ ‎داشته‎ ‎باشد‎ ‎تهیه‎ ‎کنید. این فهرست باید ‏همه‎ ‎ابعاد را شامل شود.

‏۲ـ بنویسید‏‎ ‎هر‎ ‎کدام‎ ‎از‎ ‎صفات‎ ‎اگر‎ ‎در‎ ‎همسر‎ ‎شما‎ ‎باشند‎ ‎چه‎ ‎فایده‎ ‎ای‎ ‎برای‎ ‎شما‎ ‎دارد. با‎ ‎پاسخ به‎ ‎این‎ ‎سوال‎ ‎می‌توانید بفهمید‎ ‎که‎ ‎چه‎ ‎فردی‎ ‎می‌خواهید.‏

‏۳ـ‏‎هر‎ ‎کدام‎ ‎از‎ ‎این‎ ‎ویژگی‌ها‎ ‎را‎ ‎از‎ ‎کجا‎ ‎آورده‎ ‎اید؟

چه‎ ‎زمانی، چه‎ ‎اتفاقی، چه‎ ‎آموزش‎ ‎یا‎ ‎تجربه‌ای باعث‎ ‎شده‎ ‎این‎ ‎ویژگی‎ ‎را‎ ‎بخواهید‎ ‎و‎ ‎آن‎ ‎را‎ ‎در‎ ‎لیست‎ ‎خود‎ ‎قرار‎ ‎دهید؟

در‎ ‎واقع‎ ‎ریشه‎ ‎سفارش این‎ ‎ویژگی‎‌ها‎ ‎را‎ ‎پیدا‎ ‎کنید. این‎ ‎سفارشات‎ ‎می‌تواند‎ ‎از‎ ‎یک‎ ‎علاقه‎ ‎ریشه‎ ‎گرفته‎ ‎باشد‎ ‎یا‎ ‎از‎ ‎ویژگی‌هایی که‎ ‎در‎ ‎اعضای‎ ‎خانواده‎ ‎یا‎ ‎نزدیکان تان‎ ‎باشد‎ ‎و‎ ‎یا‎ ‎نقطه مقابل‎ ‎آن‎ویژگی‎‌ها‎ ‎باشد.‏

‏۴ ـ چه‎ ‎رفتارهایی‎ ‎از‎ ‎او‎ ‎سر‎ ‎بزند‎ ‎شما‎ ‎می‌گویید‎ ‎او‎ ‎این‎ ‎صفت‎ ‎را‎ ‎دارد؟ پاسخ‎ ‎این‎ ‎سئوال نمودهای‎ ‎رفتاری‎ ‎هر‎ ‎کدام‎ ‎از‎ ‎صفات‎ ‎را‎ ‎نشان‎ ‎می‌دهد‎ ‎و‎ ‎اینکه‎ ‎ما‎ ‎از‎ ‎هر‎ ‎صفت‎ ‎چه‎ ‎تعریف‎ ‎و توصیفی‎ ‎داریم. با شناخت‎ ‎مجموعه‎ ‎رفتارهایی‎ ‎که‎ ‎نمود‎ ‎یک‎ ‎صفت‎ ‎خاص‎اند‎ ‎و‎ ‎مشاهده آن‎ ‎در یک نفر‎ ‎در‎ ‎طی‎ ‎زمان‎ ‎و‎ ‎به‎ ‎مدت‎ ‎طولانی‎ ‎نشان‎ ‎دهنده وجود‎ ‎آن‎ ‎صفت‎ ‎در‎ ‎آن‎ ‎فرد‎ ‎است. ‎

از مجموعه‎ ‎نشانه‎‌های‎ ‎رفتاری‎ ‎و‎ ‎بررسی‎ ‎آن‎ ‎در‎ ‎فرد‎ ‎مقابل‎ ‎می‌توان‎ ‎فهمید‎ ‎که‎ ‎آیا‎ ‎او‎ ‎همان‎ ‎کسی‎ ‎است که‎ ‎ما‎ ‎می‌خواهیم‎ ‎یا‎ ‎نه؟‎ ‎بعضی‎ ‎از‎ ‎این‎ ‎نشانه‎‌ها‎ ‎کلیدی‎ ‎اند‎ ‎که‎ ‎اگر‎ ‎نباشند‎ ‎نمی‌توان‎ ‎از‎ ‎آن‎ ‎گذشت کرد.‏

دانستنی های قبل از ازدواج

اگر خود را می‌شناسی ازدواج کن‎

‏۵ـ صفات‏‎ ‎مورد‎ ‎نظرتان‎ ‎را‎ ‎طبقه‎بندی‎ ‎کنید‎.‏ این‏‎ ‎تقسیم‌‎بندی‎ ‎از‎ ‎نظر‎ ‎نتیجه‌‎ای است‎ ‎که‎ ‎آن‎ ‎صفات برای‎ ‎ما‎ ‎دارند.

روان‌شناسان معتقدند تقسیم‌بندی‌های متفاوتی از صفات موجود است مثلا برخی صفات را به سه گروه صفات امنیت‌آور، صفات لذت آور و صفات کلاس‌آور طبقه‌بندی می‌کنند.

در این طبقه بندی که‎ ‎نتیجه‎ ‎صفت‎ ‎را‎ ‎بیان‎ ‎می‌کند‎ ‎ممکن‎ ‎است‎ ‎بعضی‎ ‎صفات‎ ‎در‎ ‎بیش‎ ‎از یک‎ ‎طبقه‎ ‎قرار‎ ‎بگیرند‎.

برای‎ ‎این‎ ‎که‎ ‎لیستتان‎ ‎کامل‎تر‎ ‎شود‎ ‎می‌توانید‎ ‎به‎ ‎صفاتی‎ ‎فکر‎ ‎کنید‎ ‎که برای‎ ‎شما‎ ‎امنیت‎آور، لذت‎آور،کلاس‎آور‎ ‎است‎ ‎یعنی‎ ‎بنویسید‎ ‎در‎ ‎هر‎ ‎کدام‎ ‎ابعاد‎ ‎فکری، احساسی،‎ ‎معنوی،‎ ‎جسمی،‎ ‎جنسی‎ ‎و… چه‎ ‎ویژگی‎‌هایی‎ ‎برای‎ ‎شما‎ ‎امنیت،‎ ‎لذت‎ ‎و‎ ‎کلاس‎ ‎می‌آورند‎.‏ امنیت‎ ‎و‎ ‎لذت‎ ‎در‎ ‎ابعاد‎ ‎مختلف

‎ ‎قابل‎ ‎بررسی‌‎اند‎:

۱ـ جسمی ‏

‏۲ـ جنسی

۳ـ مادی‏‎ – ‎اقتصادی

۴ـ‏‎ ‎شغلی

۵ـ اجتماعی

۶ـ عاطفی

۷ـ احساسی ـ فکری‏

‏۸ـ معنوی

‏‎ ‎‏۹ـ‏‎ ‎فرهنگی

۱۰ـ خانوادگی

در‎ ‎ازدواج‎ ‎امنیت‎ ‎و‎ ‎لذت‎ ‎کلیدی‌‎اند‎ ‎و‎ ‎می‌توان‎ ‎بخش‎ ‎کلاس‎ ‎را‎ ‎تا‎ ‎حدی‎ ‎نادیده‎ ‎گرفت، چه بسا همانطورکه می‌دانیم اخلاق و شخصیت مولفه‌ای بسیار مورد تاکید و تضمین‌کننده است.‏

۶- پنج‎ ‎ویژگی‎ ‎شخصیتی‎ ‎مطلوب‎ ‎که‎ ‎می‌خواهید‎ ‎همسر‎ ‎آینده‎تان‎ ‎آن‎‌ها‎ ‎را‎ ‎دارا‎ ‎باشد‎ ‎را با‎ ‎تعیین‎ ‎اولویت‎ ‎و‎ ‎اندازه بنویسید‎.‏ (اندازه‏‎ ‎یعنی مشخص‎ ‎کنید‎ ‎می‌خواهید‎ ‎چند‎ ‎درصد‎ ‎از آن‎ ‎صفت‎ ‎را،‎ ‎از‎ ‎صفر‎ ‎تا ‏‎۱۰۰ ‎داشته‎ ‎باشد)با تعیین این ویژگی‌ها می‌توانید دورنمایی از شخصیت مثبت مورد دلخواه همسرتان را ترسیم کنید و با در دست داشتن نیمرخی از آن ویژگی‌ها، به علت و اهمیت اصلی آنها در انتخاب‌تان پی ببرید.‏

۷ـ پنج‎ ‎ویژگی‎ ‎شخصیتی نامطلوب‎ ‎که‎ ‎می‌خواهید‎ ‎همسر‎ ‎آینده‎ ‎تان‎ ‎آن‎‌ها‎ ‎را‎ ‎دارا‎ ‎باشد را با‎ ‎تعیین‎ ‎اولویت‎ ‎و‎ ‎درصد بنویسید‎.

پاسخ به این سوال شما را وادار می‌کند که از همیشه خوش‌بین بودن فاصله بگیرید و به طور آرمانی و ایده‌آل به امر انتخاب همسر نگاه نکنید.

شما با انجام این تمرین متوجه می‌شوید که هر فردی درکنار تمامی خصوصیات مثبت خود، ویژگی‌های منفی دارد که آنها هم باید پذیرش واقع شوند. حال شما با پاسخ به این سوال، تعیین می‌کنید که توان پذیرش و تحمل کدام ویژگی منفی را دارید و کدامیک را نه.‏

۸ـ به‎ ‎خودتان‎ ‎در‎ ‎مورد‎ ‎صفات‎ ‎شخصیتی‎ ‎مطلوب‎ ‎و‎ ‎نامطلوب‎ ‎نمره‎ ‎دهید. ‎مشخص‎ ‎کنید‎ ‎از‎ ‎صفر تا‎ ۱۰۰ ‎خودتان‎ ‎چه‎ ‎نمره‌‎ای‎ ‎می‌گیرید.

این بار انگشت توجه را به سمت خودتان بیاورید، با خود روراست باشید و بدانید که از نظر دیگران شهره به کدام خصایص مثبت و منفی هستید و یا کدام ویژگی‌ها را از خود سراغ دارید که هیچ یک از آنها مطلع نیست، آنها را بی کم وکاست بر دایره شناخت تان بسط دهید و با نگاه یک ناظر بی‌طرف، به دقت آنها را به تماشا بنشینید.‏

منبع: سلامت نیوز

گردآوری:مجله یک پارس

عشق واقعی جنس مخالف را با این نشانه ها بشناسید!!

نشانه های عشق واقعی

یک رابطه عاشقانه سالم و در پی آن ازدواجی موفق،نشانه عشق واقعی است

لازمه داشتن یک رابطه عاشقانه سالم و در پی آن ازدواجی موفق، شناخت عشق واقعی و تلاش جهت تحقق آن است. در ادامه مطلب با ویژگی های عشق واقعی بیشتر آشنا خواهید شد.

عشق واقعی چه نشانه هایی دارد؟

بسیاری از مردم بدون اینکه چیز زیادی از احساسات و روابط عاطفی بدانند وارد رابطه با دیگران می شوند. آنها معمولا به عاشق شدن، ازدواج کردن و یا بچه دار شدن، بسیار رومانتیک فکر می کنند. اما از مسئولیت هایی که در این مسیر به عهده شان می افتد، توجه ای نشان نمی دهند. در حقیقت باید برای داشتن یک رابطه عاشقانه سالم تلاش کنند و ضروریاتی را در نظر بگیرند. در این مقاله در مورد عشق واقعی چگونه عشقی است صحبت شده است.

برای پیدا کردن یک فرد مناسب، خودتان باید فرد مناسب باشید

برای ایجاد یک عشق واقعی باید ابتدا زندگی تان را ساخته و کارهای ناتمام تان را به پایان برسانید. قبل از اینکه بخواهید وارد رابطه جدیدی شوید باید دلیل شکست در رابطه قبلی را فهمیده و مراقب باشید، آنها را تکرار نکنید.

برای اینکه فرد مناسب باشید و عشق واقعی تان را بیابید، باید مرزهای تان را بشناسید

خطوط قرمز خود را از قبل تعیین کنید. مثلا در مورد مواردی همچون نداشتن صداقت، عدم وجود وضعیت مالی خوب، فقدان ثبات شغلی و یا اعتیاد به الکل و یا مواد مخدر باید تکلیف تان مشخص باشد که آیا در صورت بروز هر یک از این موارد، در رابطه خواهید ماند یا خیر.

عشق واقعی، ارتباط سالمی برقرار می کند

در یک عشق واقعی، عاشق و معشوق به جای انتقاد و توهین، توجه بیش از حد به جزئیات و یا تهمت زدن، از جملاتی مانند “من احساس می کنم”، “من فکر می کنم” و یا “به نظر من” استفاده می کنند.

عاشقان واقعی به اهداف شخصی و همچنین دو نفره خود احترام می گذارند

دو نفر که عاشق هم هستند، به یکدیگر کمک می کنند تا به اهداف و برنامه های از پیش تعیین شده خود دست یابند و همچنین آینده ای مشترک برای خود در نظر گرفته و برای رسیدن به آن، در کنار هم تلاش می کنند.

روابط تان با افراد محیط زندگی تان را تعیین کنید

با دوستان، همکاران، خویشاوندان و حتی افراد خانواده خود فقط به این دلیل که نزدیکان شما هستند رابطه نداشته باشید؛ بلکه، به خود این قدرت انتخاب را بدهید تا از بین آن ها فقط با کسانی ارتباط داشته باشید که در زندگی مفهوم عشق، احترام و صداقت را درک می کنند. در ضمن، کسی را به عنوان شریک زندگی بپذیرید که در مورد احساسات خود در مورد شما شک و شبهه ای نداشته باشد.

قربانی نباشید

به این تصور که هیچ کنترلی روی مسائل پیرامون خود ندارید، خاتمه دهید. خودتان را از بند دلیل تراشی برهانید و گناهان را به گردن دیگران نیندازید. مسئولیت زندگی را بپذیرید و فقط در این صورت است که می توان به عشق و عشق ورزی تان اعتماد کرد.

بدانید که عشق واقعی صدمه نمی بیند

در هر رابطه ای سوء تفاهم، دلخوری و ناامیدی هایی وجود دارد، اما در روابط سالم این موارد دایما رخ نمی دهند. روابط عاشقانه واقعی ثبات دارند. عشق واقعی مشکلات را از میان برمی دارد، نه اینکه خودش مشکل تراشی کند.

عشق واقعی از ما انتظار فداکاری ندارد

اگر کسی به خاطر عشق به دیگری، دوستان، خانواده و یا اهداف خود را کنار بگذارد، یک روز متوجه خواهد شد که تنها چیزی که برایش مانده همان رابطه ناسالم است.

منبع : zendegionline.ir

گردآوری:مجله یک پارس

۱۵ پرسش کلیدی برای یک ازدواج موفق

ازدواج موفق

یک ازدواج موفق

فکر می‌کنید نیمه گمشده‌تان را پیدا کرده‌اید؟ پاسخ این ۱۵ پرسش به شما کمک می‌کند تا دید بهتری نسبت به ازدواج خود پیدا کنید و به این اطمینان برسید که آیا برای یکدیگر ساخته شده‌اید و به پای هم پیر خواهید شد، یا نه.

بسیاری از تصمیم‌گیری‌های ما سرنوشت‌ساز هستند؛ رشته تحصیلی‌مان، شغلی که انتخاب می‌کنیم، دوستانی که برمی‌گزینیم و از همه مهم‌تر، همسری که می‌خواهیم تمام زندگی و آینده خود را با او شریک شویم. روان‌شناسان هم می‌گویند رابطه عاطفی حائز اهمیت است چون نقش تعیین‌کننده‌ای در سلامتی ما دارد و نوع برخورد ما با فشارهای عصبی و حتی جهان پیرامون را تحت تأثیر قرار می‌دهد.

اما از کجا می‌توان فهمید که در انتخاب شریک زندگی درست عمل کرده‌ایم؟ مطمئنا راهی با صحت و اطمینان صد درصد وجود ندارد؛ اما می‌شود به کمک پرسش‌هایی علمی در کنار حس قلبی‌ای که نسبت به رابطه‌مان داریم، به نتایج اطمینان‌بخشی دست پیدا کنیم.

پیشنهاد می‌کنیم پیش از خواندن پرسش‌ها، به این فکر کنید که همان‌طور که در ترکیب یک تیم ورزشی تلاش می‌شود بهترین فرد (برآیندی از نکات مثبت و منفی) انتخاب شود، ما هم تلاش می‌کنیم بهترین فرد ممکن را برای یک عمر زندگی مشترک انتخاب کنیم؛ چرا که در دنیای واقعی، انسان ایده‌آلی وجود ندارد.

لیست کلتنر

۱۵ پرسش تعیین‌کننده‌ای که در ادامه خواهید دید، از لیست «کلتنر» اقتباس شده‌اند. این فهرست را یکی از تحلیلگران شناخته‌شده بیس‌بال به نام «بیل جیمز» تهیه کرده است تا با تعدادی پرسش ساده که جواب بله یا خیر دارند، توانایی بازیکنان و شانس حضور آن‌ها را در بازی‌ها بسنجد.

ترکیبی از همین سؤال‌های کلیدی با پاسخ بله یا خیر می‌تواند به هر یک از ما در ارزیابی رابطه عاطفی‌ای که درگیر آن هستیم، کمک کند. روان‌شناسی خوش‌ذوق و کارشناس روابط عاطفی به نام « گری لواندوسکی»، لیست کلتنر را برای روابط انسانی تغییر داده و تلاش کرده است مهم‌ترین عوامل را در حفظ یک رابطه لحاظ کند. او می‌گوید: «اگر نتیجه برایتان مهم است کاملا روراست باشید و با دقت به پرسش‌ها پاسخ بدهید. اگر به خودتان دروغ بگویید، نتیجه‌ای غلط در انتظارتان خواهند بود».

و اما پرسش‌ها. همان‌طور که لواندوسکی گفت، توصیه می‌کنیم صادقانه و با پاسخ‌های بله یا خیر به هر پرسش پاسخ بدهید:

۱- آیا همسرتان از شما انسان بهتری ساخته است؟ آیا شما هم برای او این قدم را برداشته‌اید؟

۲- آیا هر دوی شما در بیان احساساتتان به دیگری، تکیه کردن به او و کمک خواستن راحتید و می‌دانید که او شما را ترک نخواهد کرد؟

۳- آیا هر دوی شما، دیگری را همان‌طور که هست پذیرفته‌اید و نیازی به ایجاد تغییر در او نمی‌بینید؟

۴- آیا نظر مخالفتان را با آرامش و احترام به یکدیگر اعلام می‌کنید؟

۵- آیا هر دو در تصمیم‌گیری‌ها دخیل هستید و خود را در رابطه مؤثر می‌دانید؟

۶- آیا هر دو بهترین دوست یکدیگرید؟

۷- آیا بیشتر از اینکه به «من» و «تو» فکر کنید، احساس «ما» بودن دارید؟

۸- آیا می‌توانید رمز حساب کاربری خود در شبکه‌های اجتماعی یا رمز کارت بانکی‌تان را در اختیار او قرار بدهید؟

۹- آیا نظرات واقع‌بینانه و مثبتی نسبت به یکدیگر دارید؟

۱۰- آیا همسر شما و دوستان نزدیکتان معتقدند رابطه‌ای بسیار خوب و پایدار دارید؟

۱۱- آیا رابطه شما عاری از خیانت، حسادت و کنترل رفتار دیگری است؟

۱۲- آیا دیدگاه‌های سیاسی و مذهبی مشترکی دارید؟ آیا ازدواج برای هر دوی شما به یک‌اندازه مهم است و در مورد داشتن فرزند و نحوه تربیت او به توافق رسیده‌اید؟

۱۳- آیا هر دوی شما حاضر به فداکاری برای همسر خود هستید؟

۱۴- آیا هر دو شخصیتی سازگار و با ثبات روانی دارید؟

۱۵- آیا از رابطه زناشویی خود احساس رضایت دارید؟

محاسبه امتیاز

برای داشتن رابطه‌ای پایدار و سالم، نیازی نیست که به هر ۱۵ سؤال پاسخ مثبت بدهید. گاهی ممکن است سؤالی از نظر شما و همسرتان اهمیت چندانی نداشته باشد و بخواهید آن را حذف کنید. با این حال هرچقدر به سؤالات بیشتری پاسخ مثبت بدهید، احتمال پایدار بودن رابطه‌تان بیشتر است. لواندوسکی می‌گوید: «روابط انسانی بسیار پیچیده است. این لیست هرچند دید خوبی نسبت به رابطه‌تان ارائه می‌دهد، اما هیچ‌کس نمی‌تواند پایداری یک رابطه را صد درصد تضمین کند».

منبع: IFLScience/سلامت نیوز

گردآوری:مجله یک پارس

علائم هشدار دهنده طلاق قبل از ازدواج

ازدواج و طلاق

علائم هشدار دهنده هنگام ازدواج وجود دارد که بی توجهی به آنها میتواند منجر به طلاق شود

رئیس مرکز توسعه و پیشگیری سازمان بهزیستی کشور گفت: برخی علائم هشدار دهنده هنگام ازدواج وجود دارد که بی توجهی به آنها می تواند منجر به طلاق شود.

عباسی در گفت و گویی افزود: یکی از این علائم هشدار دهنده این است که زوج ها به فاصله کوتاهی آشنا می شوند و ازدواج می کنند.

وی ادامه داد: اگر افراد دوره کودکی و نوجوانی خود را دوره ناشاد و بد محسوب کنند، می تواند از علائم هشدار دهنده در ازدواج باشد.

وی خاطرنشان کرد: همچنین اگر افراد رابطه ضعیف با والدین یا خواهر و برادر خود داشته باشند یا به لحاظ عاطفی و مالی به خانواده خود وابسته باشند، احتمال ازدواج ناموفق افزایش می یابد.

رئیس مرکز توسعه و پیشگیری سازمان بهزیستی کشور اظهار داشت: اگر مراسم ازدواج بدون حضور خانواده و دوستان انجام شده باشد نیز یکی از علائم هشدار دهنده ای است که می تواند ازدواج را به سمت طلاق سوق دهد.

عباسی ، ازدواج قبل از ۲۰ سالگی و بارداری در سال اول ازدواج یا دوران عقد و نامزدی را از دیگر علائم هشدار دهنده ازدواج عنوان کرد و گفت: اگر پیشینه زوج ها بطور معناداری از نظر مذهبی ، تحصیلی ، طبقه اجتماعی ، قومیت و سن متفاوت باشد نیز از علائم هشداردهنده ازدواج است.

وی یادآور شد: البته تمام این علائم نسبی است بطورمثال اینگونه نیست که حتما زوجی که از نظر سنی خیلی با هم تفاوت دارند ، ازدواج آنها منجر به شکست می شود اما این علائم، ضریب آسیب ازدواج را بطورمعناداری ، افزایش می دهند.

اعتیاد ، طلاق، فساد اخلاقی، حاشیه نشینی و بی بند و باری از آسیب های اجتماعی به شمار می روند که در این میان اعتیاد نقش هم افزایی در بروز دیگر آسیب ها دارد.

تعداد کل طلاق‌های ثبت شده در سال ۹۵ برابر با ۳۹‌هزار و ۲۸۲ مورد بود که نسبت به سال پیش از آن، بیش از ۲۲‌درصد افزایش داشت. در سال ۹۴ طلاق‌های ثبت شده برابر با ۳۰‌هزار و ۵۷۵ مورد بود. بیشترین طلاق‌های ثبت شده هم مربوط به شهرستان تهران با ۲۶‌هزار و ۳۸۱ مورد بود و شهرستان‌های شهریار و ری با ۲۴۴۰ و ۲۴۳۷ مورد در رده‌های بعدی قرار داشتند. بررسی مدت زمان زندگی زوج‌ها هنگام طلاق حاکی از این است که در سال گذشته ۱۱‌درصد از طلاق‌ها در اولین سال زندگی مشترک و ۴۰‌ درصد دیگر حداکثر تا پنج سال پس از آغاز زندگی ثبت شده است.

منبع: ایرنا

گردآوری:مجله یک پارس

غفلت در آزمایش های پیش از ازدواج

انجام آزمایش‌های پیش از ازدواج

دختر و پسر قبل از ازدواج باید مراحل پزشکی تحت آزمایش های ازدواج انجام دهند‎

برگه ای که از طرف محضر به عروس و داماد داده می شود تا بعد از آزمایش های اولیه برای عقد اقدام کنند را یک هزینه اضافی برای ازدواج می بینند، در حالی که اگر به این آزمایش ها توجه بیشتری شود، مشکلات بارداری و خطرات ناشی از ایدز را تا میزان قابل توجهی می تواند کاهش دهد.

دختر و پسری که تصمیم آنها مبنی بر ازدواج می شود، قبل از آنکه به عنوان زن و شوهر رسمی همدیگر قرار بگیرند، باید مراحل پزشکی تحت آزمایش های ازدواج انجام دهند.

دو فردی که همدیگر ار برای ازدواج انتخاب می کنند، قبل از مراجعه به آزمایشگاه ها که یک اجبار قبل از عقد کردن می باشد، در ابتدا باید اگر دچار بیماری یا مشکلی در سلامت خود هستند، صادقانه آن را برای هم بازگو کنند، در غیر این صورت این آزمایش ها تا حدودی می تواند وضعیت جسمانی افراد را مشخص کند.

چنانچه زوج جوان بخواهند آزمایش HIV بدهند برای کاهش هزینه می توانند به کلینیک های مثلثی که زیر نظر مستقیم مراکز بهداشت فعالیت می کنند بروند. این مراکز به صورت رایگان، بدون پرسیدن مشخصات فردی و تنها با دادن یک کد به فرد، آزمایش HIV و سایر آزمایش های مقاربتی را انجام می دهند.

وقتی زوجین به دفترخانه برای تعیین زمان عقد مراجعه می کنند به آن ها یک معرفی نامه داده می شود تا با در دست داشتن آن به آزمایشگاه های مخصوص و معتبری که لیست آن ها در دفترخانه موجود است مراجعه کنند. این آزمایش ها شامل بررسی اعتیاد و تالاسمی می شود و در کنار آن تزریق واکسن کزاز برای خانم هم انجام می شود. چنانچه مسئولان آزمایشگاه تشخیص بدهند که فرد نیاز به انجام آزمایش های دیگری دارد، او را به مراکز دیگری ارجاع می دهند تا بررسی های تخصصی تر انجام شود.این آزمایش ها از زمان صدور تنها یک ماه اعتبار دارند و در صورتی که زوجین بعد از گذشت یک ماه برای انجام عقد مراجعه کنند باید دوباره این آزمایش ها را انجام بدهند.

گروه خونی عروس و داماد چه می گوید؟

گروه خونی هیچ ربطی به ازدواج ندارد اما ممکن است برای شما هم این سوال پیش آمده باشد که منظور از اینکه می گویند “گروه خون عروس و داماد به هم نخورده” چیست؟ باید گفت این اصطلاح، اشاره به برخی نتایج که در آزمایشات قبل از عقد مشخص می شود، دارد.

وقتی یکی از طرفین در سوابق خود و یا اقوام خود یکی از بیماری هایی که از طریق ژن منتقل می شود(مثل تالاسمی) وجود داشته باشد با انجام آزمایشات خونی بررسی می کنند که چقدر احتمال ابتلای فرزند آنها به آن بیماری ها وجود دارد چنانچه این احتمال بالا باشد به آنها توصیه می شود که عقد نکنند و به آنها درباره عواقب بچه دار شدنشان هشدار می دهند.

علاوه براین کسانی که دارای تالاسمی مینور هستند چنانچه با فرد دیگری که او هم مبتلا به تالاسمی مینور است عروسی کنند ۲۵ درصد احتمال دارد که فرزندان آنها مبتلا به تالاسمی ماژور بشود. تالاسمی مینور دارای هیچ علامت خاصی نیست و نیاز به درمان ندارد فرد مبتلا به تالاسمی مینور نیز از نظر ظاهری کاملا سالم است و وصلت او با افراد سالم هیچ عواقبی ندارد اما تالاسمی ماژور یک بیماری حاد است و نیاز به درمان دارد و مشکلات و هزینه های زیادی را به دنبال خواهد داشت. لذا چنانچه در آزمایش خون قبل از عقد معلوم شود که هردو طرف تالاسمی مینور دارند، آزمایشات تکمیلی دیگر به همراه مشاوره ژنتیکی برای آنها انجام خواهد شد و به آنها درباره عواقب بچه دار شدنشان هشدار داده می شود.

آزمایش های دلهره آور

علاوه بر این آزمایش ها، دو آزمایشی که بسیاری از زوجین در اول مسیر از آن سر باز می زنند، آزمایش ژنتیک برای افرادی که دچار مشکل هستند و همچنین ازدواج های فامیلی و آن هم به علت هزینه ی بالایی که دارد و همچنین آزمایش ایدز در پیش از ازدواج که اگر صورت بگیرد یک توهین به دو طرف محسوب می شود.

صداقت رئیس اداره ایدز وزارت بهداشت اظهار داشت:بیماری ایدز دارای یک دوره ای بوده که ممکن است افراد آزمایش دهند ولی نتیجه آزمایش آنها حکایتی از ابتلایشان نداشته باشد، بنابر این آزمایش اجباری ایدز هیچ تاثیری در کنترل ویروس اچ.آی.وی ندارد و افرادی که احساس میکنند به دلیل شرایط خاص یا انجام رفتارهای پر خطر احتمال ابتلا به ایدز را دارند، باید نسبت به آزمایش به صورت داوطلبانه اقدام کنند.

وی همچنین اشاره می کند که: تاكید ما در مورد ایدز، اطلاع‌رسانی و آموزش است ،بنابراین مشاوره قبل از ازدواج برای آگاهی و پیشگیری از رفتارهای پرخطر بسیار موثر است.» رییس اداره ایدز با اشاره به توصیه‌های سازمان جهانی بهداشت درباره آزمایش ایدز، تصریح می‌كند: «بنابر دستور سازمان جهانی بهداشت، آزمایش ایدز باید داوطلبانه و محرمانه باشد و برای پیشگیری از این بیماری مهم‌ترین اقدام اطلاع‌رسانی است.»

گرچه انجام آزمایش HIV اگر چه کار خوبی به نظر می رسد ولی نمی تواند دلیلی برای تضمین ۱۰۰ در صدی عدم ابتلای فرد باشد چرا که این ویروس وقتی وارد بدن می شود تا چندین ماه می تواند به حالت مخفی در بدن باقی بماند بدون اینکه چیزی در آزمایش مشخص شود به چنین حالتی دوره پنجره ای می گویند.

آزمایش های HIV می توانند تنها وضعیت حدود ۳ تا ۶ ماه قبل فرد را نشان بدهند و در صورت انجام رفتار پر خطر قبل از آزمایش، مثلا یک روز قبل از آزمایش معمولا هیچ چیزی در آزمایش مشخص نمی شود و نتیجه آزمایش منفی کاذب خواهد بود. به همین دلیل برای اینکه خیال تان راحت شود باید به شناخت کافی از فرد برسید و تحقیقات لازم را در رابطه با پیشینه فرد انجام بدهید.

چنانچه زوج جوان بخواهند آزمایش HIV بدهند برای کاهش هزینه می توانند به کلینیک های مثلثی که زیر نظر مستقیم مراکز بهداشت فعالیت می کنند بروند. این مراکز به صورت رایگان، بدون پرسیدن مشخصات فردی و تنها با دادن یک کد به فرد، آزمایش HIV و سایر آزمایش های مقاربتی را انجام می دهند.

مانند تمام مشاوره های ازدواجی که توصیه می شود جوانان قبل از ازدواج استفاده کنند، آزمایش ایدز نیز پیشنهاد می شود که در کمال احترام و بدون توهین و ایجاد سوظن در طرف مقابل از او خواسته شود تا به صورت محرمانه این آزمایش را نیز انجام دهد. فرهنگ چنین این کار برای اچیدمی شدن در جامعه نیاز به زمان زیادی دارد که علاوه بر مردم، رسانه ها نقش بسیار مهمی در این امر خواند داشت. رسانه و سلبریتی ها به عنوان الگوهای فرهنگ ساز در کشور بسیار نسبت به این موضوع بی تفاوت بوده اند و شاید جدای از فیلم هایی چون آخرین ستاره شب، قصه ها، پابرهنه ای در بهشت با محوریت ایدز که برای مخاطبان دور از ذهن و فراموش شده است، تنها دو سریال خط قرمز که به موضوع ایدز و جوانان، و پریا که در ارتباط با ایدز و ازدواج بوده است، می توان به عنوان یک الگوی فرهنگ ساز اشاره کرد.

علاوه بر آزمایش های پیش از ازدواج، یک کلاس آموزش های جنسی زناشویی برای همسران برگزار می شود، که در برخی از مراکز به صورت تفکیک شده و در مراکزی به صورت مختلط این آموزش ها را در نیم ساعت به زوجین آموزش می دهند. اما آیا دختر و پسری که تاکنون رابطه جنسی نداشته اند با صرف نیم ساعت زمان همه اطلاعات را کسب می کنند؟ و آیا در چنین فضاهایی می توانند سوالات نادانسته خود را بپرسند؟ بهتر است در ارتباط با این آموزش های پیش از ادواج کلاس های مفید تری برای زوجین برگزار شود تا آنها با آگاهی بیشتر وارد زندگی زناشویی خود شوند و در نتیجه اختلافات ناشی از مسائل جنسی در زندگی کاهش یابد.

منبع: سلامانه

گردآوری:مجله یک پارس

برای پیدا کردن نیمه گمشده تان تلاش نکنید!

ویژگی های همسر مناسب

ما با دیگران ارتباط برقرار نمی‌کنیم تا کامل شویم

 

تلاش برای پیدا کردن نیمه گمشده، نیمه کامل‌کننده و تلاش برای کامل شدن یک ایده اشتباه و رایج است که بیشتر از هر چیز در تربیت اشتباه به ارث رسیده است. متأسفانه هیچ کس قرار نیست ما را کامل کند ما با نقص‌هایمان باقی خواهیم ماند مگر اینکه بخواهیم آنها را به‌خاطر خودمان اصلاح کنیم.

 

برای اینکه آدم بهتری باشیم هیچ کس نمی‌تواند بجز خود ما تلاش کند. در واقع این یک تلاش فردی است. ما با دیگران ارتباط برقرار نمی‌کنیم تا کامل شویم ما در کنار دیگران فقط می‌توانیم بیشتر یاد بگیریم و بیشتر تجربه کنیم.

 

هرگز نمی‌فهمید احساس دیگری دقیقاً چیست

فقط به این دلیل که یک زوج هستید و همدیگر را در بسیاری از جنبه‌ها شناخته‌اید به معنای آن نیست که همه افکار، ایده‌ها و تصورات هم را می‌شناسید. شما حتی نمی‌توانید از تصور دیگری راجع به خودتان کاملاً مطمئن شوید. به همین دلیل نمی‌توانید انتظار داشته باشید هر چیزی را که دیگری واقعاً فکر یا احساس می‌کند بشناسید.

 

یادتان باشد

– ما حتی نمی‌توانیم با اطمینان و صراحت درباره تجربه‌های مشترک از واژه «ما» استفاده کنیم. چیزی که یک نفر در یک موقعیت مشترک احساس می‌کند شاید کاملاً با تصور و احساس ما فرق داشته باشد.

– ما نباید از قول و زبان دیگری حرف بزنیم. چون ما کامل‌کننده هم نیستیم.

– اینکه فکر کنیم همه چیز را درباره هم می‌دانیم گمراه‌ کننده است. همیشه چیزهای تازه‌ای درباره ما و دیگران وجود دارد که کسی از آن خبردار نیست.

 

ما به کمال مطلوب نمی‌رسیم

هیچ کس نمی‌تواند کافی باشد. شما در موارد زیادی ضعیف و ناتوان هستید. تصورایده‌آلی که از یکدیگر دارید معمولاً با شکست مواجه می‌شود چون اشتباهات و خطاها اجتناب‌ناپذیرند. پس بهتر است تصویر آرمانی و کامل شریک زندگی‌تان را تغییر بدهید. او واقعاً کامل و بی‌نقص نیست. در عین حال شما نباید شریک زندگی‌تان را به‌خاطر اینکه کامل نیست متهم کنید و لازم نیست ضعف‌های شریک رابطه را بیشتر از آنچه هست ببینید.

 

از رابطه عاشقانه دست برندارید

یک پیوند عاطفی قوی در یک رابطه معنا دار وعاشقانه شکل می‌گیرد. رابطه عاشقانه شما با رعایت هویت فردی یکدیگر و عشق ورزی به کسی که در کنارتان است ایجاد می‌شود. با این حال شما نباید طوری رفتار کنید که گویا شریک زندگی‌تان تنها آدم ارزشمند و مورد احترام است. رؤیاپردازی درباره عشق اشتباه است. یاد بگیرید به جای خیال‌پردازی، عشق ورزی را نشان بدهید و دلایل دوست‌داشتن را بشناسید.

 

منبع: ایران بانو

 

 

گردآوری:مجله یک پارس

پسران قبل از وارد شدن به رابطه با جنس مخالف این ۶ نکته را حتما بدانند!!

رابطه با غیرهمجنس

قبل از وارد شدن به رابطه عاشقانه، احساس بالغ بودن از خودآگاهی داشته باشید

 

اگر در برقراری ارتباط با جنس مخالف تجربه نداشته باشید، چه می کنید؟ نگران نباشید. در این مقاله، به برخی نکات اشاره می کنیم که باید قبل از وارد شدن به یک رابطه آن را بدانید.

 

با اینکه هیچ مردی به طور کامل آمادگی وارد شدن به یک رابطه را ندارد، همیشه بهترین راه این است که تا حد امکان خودتان را برای برقراری ارتباط آماده کنید. داشتن رابطه مثل فرآیند یادگیری است و افراد هر چقدر بیشتر کنار هم باشند، بیشتر همدیگر را می شناسند. اما چند نکته وجود دارد که می توانید رابطه خود را تبدیل به رابطه ای کنید که به دور از هر گونه مشکلی می باشد. بالغ و با تجربه بودن در برقراری ارتباط بسیار حائز اهمیت است. این افراد می دانند که روابط ، سختی خود را دارند و لازم نیست برای داشتن رابطه خوب فقط در پارک قدم بزنند.

 

شناخت کافی از خودتان داشته باشید 

قبل از اینکه بخواهید وارد تجربه عاشقانه ای شوید، همیشه سعی کنید تا احساس بالغ بودن از خودآگاهی داشته باشید. همیشه باید بدانید چه زمانی لبخند بزنید و چه زمانی سرد باشید. باید یاد بگیرید تا بدانید که دیگران در مورد شما چه فکر می کنند. باید به این نکته توجه کنید که نظر دیگران در مورد خودتان فرق می کند و آنها مثل خودتان به شما نگاه نمی کنند. باید بتوانید بین خودتان و شخصی که مردم می خواهند شما آن فرد باشید، تعادل برقرار کنید. از کلمه هایی که بر زبان می آورید، از کارهایی که انجام می دهید، آگاه باشید. به زودی متوجه خواهید شد که دیگران عاشق شما هستند.

 

در انتخاب خود از ریاضیات استفاده کنید 

به نظر می رسد استفاده از ریاضیات در برقراری ارتباط  کمی  عجیب به نظر برسد. اما نگران نباشید. اگر می خواهید در رابطه خود موفق باشید، باید آمار و احتمال را یاد بگیرید. اگر فردی هنرمند هستید، پس احتمالا می خواهید کسی کنار شما باشد که که با او به کلاس های هنری یا موزه بروید. فردی را انتخاب کنید که مطمئنید همواره در کنار شما خواهد بود.

 

نقط ضعف خود را بشناسید 

هیچ کدام از ما کامل به دنیا نمی آییم؛ هیچ کدام از ما در طول زندگی به کمال نمی رسیم. همه ذاتا دارای نقاط ضعف مخصوص به خود می باشیم. مهم این است که از نقاط ضعف خود یاد بگیریم. همه دارای نگرانی ها و دلواپسی ها در زندگی خود هستیم و این یک امر عادی است. ما باید با نقاط ضعف خود رو راست باشیم و بتوانیم بر روی نقاط ضعف خود تمرکز کنیم. وقتی اصول ارزشمند را یاد می گیریم، به این معناست که در مسیر زندگی خود، اعتماد به نفس کاملی را تجربه می کنیم.

 

جذاب بودن را یاد بگیرید 

جذاب بودن برای دیگران را یاد بگیرید. باید بتوانید استایل و مد را دنبال کنید. بیشتر از گذشته مراقب خودتان باشید. به باشگاه بروید و به شکلی بهتر، زندگی را شروع کنید. مهارت های گفتگو را در خود تمرین کنید. و با لبخند حرف بزنید. اگر می خواهید کسی عاشق شما باشد، باید اجتماعی باشید. از اینکه رفتار اجتماعی داشته باشید، خجالت نکشید.

 

به دنبال علائق خود بروید 

یک مرد جذاب همیشه به دنبال این است که جذاب باشد. به دنبال علائق خود بروید، مطمئن باشید صحبت کردن با مردم برایتان راحت تر خواهد بود. اگر به یکی از ابزارهای موسیقی علاقه دارید، اگر به هنر، ادبیات یا علوم علاقه داریید، به دنبال آن بروید.

 

صبور باشید 

به هیچ وجه عجله نکنید. بگذارید کارها طبق روال خودش پیش بروند. عشق باید به صورت طبیعی به سراغ انسان بیاید و نباید کسی را مجبور کنید تا عاشق شما باشد. حتما شما هم نمی خواهید به خاطر عجول بودن ، عشق خود را از دست بدهید.

 

منبع: سیمرغ

 

 

گردآوری:مجله یک پارس

برخی مردان به علت خجالتی بودن در خواست ازدواج خود را مطرح نمی‌کنند

 

بعد از ازدواج

پسران برای ازدواج معیارهایی دارند،اما به علت خجالتی بودن درخواست خود را مطرح نمیکنند

 

روان‌شناس بالینی و مدرس دانشگاه گفت: پسران برای ازدواج معیارهایی دارند، اما به علت خجالتی بودن نمی‌توانند درخواست خود را مطرح کنند.

 

اسماعیلی روان‌شناس بالینی و مدرس دانشگاه ؛ با اشاره به مشکلات ازدواج جوانان و عدم تمایل پسران به ازدواج اظهار کرد:دلایل مختلفی برای عدم تمایل پسران به ازدواج وجود دارد از جمله اینکه باید دید آیا شخص قبلا ازدواج کرده است یا نه؟

 

وی ادامه داد: پسران برای ازدواج معیارهایی دارند، اما به علت خجالتی بودن نمی توانند درخواست خود را مطرح کنند.

 

اسماعیلی با بیان اینکه برخی مردان با وانمود کردن به اینکه قصد ازدواج دارند با طرف مقابل ارتباط برقرار می‌کنند، گفت: برخی مردان برای ازدواج ویژگی‌هایی دارند، اما به علت تنوع طلب بودن و خصلت خوش گذارانی دختران را با سخنانی مانند من شما را برای آینده در نظر دارم و یا شما تنها شخص در زندگی من و مناسب ترین فرد برای ازدواج هستید گمراه می‌کنند، با اینکه شاید دختر تمام شرایط ازدواج از جمله تحصیلات، زیبایی، شرایط مالی مناسب خانواده را داشته باشد، اما پسر فقط می‌خواهد خود را از لحاظ روحی و عاطفی تامین کند و به نوعی وقت خود را بگذارند.

 

وی افزود: دختران به علت برخی ویژگی های احساسی و عاطفی به نوعی وابسته و  به اصطلاح کور و کر می شوند.

 

روان‌شناس بالینی و مدرس دانشگاه با اشاره به اینکه برخی از دختران با گول زدن خود رابطه را ادامه می‌دهند، اظهار کرد: برخی دوستی‌ها با این عنوان که دوستان اجتماعی هستند آغاز می شود، اما به مرور زمان به ویژه در دختران این ادامه رابطه تبدیل به وابستگی می شود.

 

وی با تاکید بر اینکه برخی مردان متاهل برای جبران کمبود محبت و رابطه عاطفی به سمت ایجاد رابطه دیگری می‌روند، گفت: در بسیاری از مواقع بسیاری از دختران با وجود اینکه متوجه متاهل بودن مردان می‌شوند، اما به علت وابستگی شدید نمی‌دانند چه کنند. در این میان مردان با بیان اینکه دلیل برقراری ارتباطشان با دختران مجرد این است که نتوانسته‌اند با همسر خود رابطه عاطفی خوبی برقرار و نیازهای خود را بر طرف کنند، اقدام به برقراری روابط دوستانه می‌کنند که این مسئله دور از انتظار عرف و شان جامعه است.

 

اسماعیلی با بیان اینکه زنان بعد از ازدواج خود را فراموش می‌کنند، تصریح کرد: زنان بعد از متاهل شدن به خود و زیبایی شان توجه کمتری می‌کنند و فکر می‌کنند که باید فقط در خدمت خانه و فرزندان خود باشند که همین بی توجهی به خود باعث دل زدگی مرد نسبت به خانه و زن می‌شود، در صورتی که زن حتی اگر ۵۰ ساله هم شود باید آراسته و شاداب باشد.

 

وی با اشاره به مخالفت برخی خانواده ها با ازدواج دختران و پسران، افزود: زمانی که دو طرف یعنی پسر و دختر یکدیگر را برای ازدواج انتخاب می‌کنند، اما خانواده‌ها مخالف هستند، این را باید سنجید که دلایل مخالفت خانواده ها چیست؟، چرا که خانواده بعد از چند سال تجربه زندگی می‌دانند که برای ازدواج چه مواردی را باید لحاظ کنند.

 

روان‌شناس بالینی و مدرس دانشگاه گفت:جوانان به علت عشق و عاشقی نمی‌دانند از زندگی چه می‌خواهند. در بسیاری از مواقع خانواده‌ها این ازدواج را رد می‌کنند و دلایل زیادی برای مخالفت دارند مانند سن، سطح فرهنگی و اقتصادی خانواده که زوجین قطعا با در نظر نگرفتن این موارد در آینده با مشکل مواجه می‌شوند.

 

اسماعیلی در پایان اظهار کرد: همه این موارد با مشورت با خانواده حل می‌شود، اما علاوه بر دوست داشتن باید این را هم در نظر گرفت که زندگی پستی و بلندی‌های بسیاری دارد که با درک طرفین این پستی‌ها و بلندی‌ها به راحتی برطرف می‌شود.

 

منبع: باشگاه خبرنگاران جوان

 

گردآوری:مجله یک پارس

دوستت دارم اما آمادگی ازدواج ندارم

 

آمادگی برای ازدواج

علت های بسیاری وجود دارد که پسرها تمایل به ازدواج ندارند

 

«دوستت دارم اما فعلا آمادگی ازدواج ندارم» شاید شما هم این جمله را شنیده باشید. نمی گوییم که مرد مقابل شما این ادعا را به دروغ مطرح کرده اما این جمله به شما می گوید که این مرد جز دوستی یا حتی یک رابطه رمانتیک به دنبال چیز دیگری نیست.

 

دخترها در آروزی پوشیدن لباس زیبای عروس و در انتظار  رسیدن به فردی که دوستش دارند پای تمام خوبی و بدی های طرف مقابلشان می نشینند.

 

زمانی که پسری وارد زندگی دختری می شود بعد از مدتی آشنایی و یافتن تفاهم ها به فکر تشکیل زندگی میفتند چه بسا اینکه نمی دانند آیا طرف مقابلشان نیز مانند خود فکر میکند یا نه؟

 

کار و فکر و سخنشان فرد رویا هایشان است با همین تفکرات روز را شب و شب را روز می کنند. رویا بافی با مرد مورد علاقه، تبدیل به یک هدف و وابستگی به کسی که نمی داند بر زبان آوردن کلماتی که به ان علاقمند هستند چه برسرشان خواهند آورد.

 

پسرها با هزاران خصلت درون و برون گرای خود و با شیرین زبانی دختران را به طرف خود می کشانند و دخترها به علت علاقه به سخنان زیبا شیفته آن پسر می شوند.

 

دخترها به علت احساسی برخورد کردن به مسایل بعد از مدتی پسرا را مجاب به ازدواج می کنند چه بسا که پسر فقط آن را برای مدتی و آن هم به صورت دوستی انتخاب کرده است. حتی اگر دختر شرایط ازدواج از جمله زیبایی، شرایط خوب اقتصادی و.. را دارا باشد.

 

بسیاری از دخترها تصور می کنند اگر دشواری های یک رابطه را تحمل کنند و به قول خودشان این مرد ازدواج گریز را عاشق و وابسته کنند به مقصودشان می رسند. چنین مردی یا قصد ازدواج ندارد یا قصد ازدواج با شما را ندارد ، پس بیهوده منتظر ننشینید.

 

علت های بسیاری وجود دارد که پسرها تمایل به ازدواج ندارند از جمله این دلایل ترس از ازدواج، به کمال نرسیدن خود، درگیری های مالی و اقتصادی، نداشتن اعتماد به نفس، وابستگی شدید به خانواده به خصوص مادر، گذشته ناموفق، نداشتن پشتیبان و … است.

 

اسماعیلی روانشناس بالینی و مدرس دانشگاه در گفتگویی با اشاره به مشکلات ازدواج جوانان و عدم تمایل پسران به ازدواج اظهار داشت: دلایل مختلفی برای عدم تمایل پسران به ازدواج وجود دارد از جمله اینکه باید دید ایا این شخص قبلا ازدواج کرده بود یا نه ؟

 

وی ادامه داد: پسر برای ازدواج معیارهایی دارد اما به علت خجالتی بودن نمی تواند درخواست خود را مطرح کند .

 

اسماعیلی با بیان اینکه بعضی اقایان با وانمود کردن قصد ازدواج با طرف مقابل ارتباط برقرار می کند گفت: برخی آقایان برای خود و ازدواج ویژگی هایی دارند اما به علت تنوع طلب بودن و خصلت خوش گذارانی دختران را با سخنانی مانند من شما را برای آینده در نظر دارم و

 

یا شما تنها شخص زندگی من و مناسب ترین شخص برای ازدواج هستید گمراه می کنند با اینکه دختر شاید تمام شرایط ازدواج را داشته مانند تحصیلات بالا، زیبایی و شایط مالی خوب خانواده اما پسر فقط می خواهد خود از لحاظ روحی و عاطفی تامین شود و به نوعی وقت خود را بگذارند.

 

وی افزود: خانم ها به علت برخی ویژگی های احساسی و عاطفی زود وابسته می شوند که با این وابستگی دختر به اصطلاح کور و کر می شود.

 

این روانشناس بالینی و مدرس دانشگاه با اشاره به اینکه برخی از دختران با گول زدن خود رابطه را ادامه می دهند اظهار کرد: برخی دوستی ها با این عنوان که دوستان اجتماعی هستند، اغاز می شوند اما به مرور زمان بخصوص در خانم ها این ادامه رابطه تبدیل به وابستگی می شود .

 

وی با تاکید بر اینکه برخی اقایان متاهل برای کمبود محبت و رابطه عاطفی به سمت ایجاد رابطه دیگری می روند گفت: در بسیاری از مواقع خانم در اعتراض به اینکه بعد ایجاد رابطه متوجه متاهل بودن اقا شده اند اما به علت وابستگی شدید نمی دانند چه کنند و مرد با دلیل اینکه با همسرش رابطه عاطفی خوبی نداشته ونتوانسته ایم نیازهای خود را برطرف کنیم مجبور به ایجاد رابطه با کس دیگری کرده است که این از نظر عرف و شان جامعه دور از انتظار است.

 

اسماعیلی با بیان اینکه خانم ها بعد از ازدواج خود را فراموش می کنند تصریح کرد: بانوان بعد از متاهل شدن به خود و زیبایی خود توجه کمتری می کنند و فکر می کنند که باید فقط در خدمت خانه و فرزندان خود باشند که همین بی توجهی به خود باعث دل زدگی مرد نسبت به خانه و زن می شود در صورتی که خانم حتی اگر ۵۰ ساله هم شود باید آراسته و شاداب باشد.

 

وی با بیان اینکه برخی خانواده ها با ازدواج دختر و پسر مخالفت می کنند افزود: زمانی که دو طرف یعنی پسر ودختر همدیگر را برای ازدواج می خواهند اما خانواده ها مخالف هستند این را باید سنجید که دلایل مخافت خانواده ها چیست چرا که خانواده بعد از چند سال تجربه می دانند که برای ازدواج چه مواردی را باید لحاظ کنند .

 

روانشناس بالینی و مدرس دانشگاه گفت: جوانان به علت عشق و عاشقی نمی دانند چه می خواهند . در خیلی از مواقع خانواده ها این ازدواج را رد می کنند و دلایل زیادی برای مخالفت دارند مانند سن، سطح فرهنگی و اقتصادی خانواده، که زوجین قطعا با در نظر نگرفتن این موارد در اینده به مشکل خواهند خورد .

 

اسماعیلی در پایان اظهار کرد: همه این موارد و مورد های زیاد با مشاوره و مشورت با خانواده حل می شود اما علاوه بر دوست داشتن باید این را هم در نظر گرفت که زندگی پستی و بلندی های بسیاری دارد که با درک طرفین این پستی ها و بلندی ها به راحتی برطرف می شود.

 

منبع: باشگاه خبرنگاران جوان

 

گردآوری:مجله یک پارس